domingo, 2 de novembro de 2008

HOLOCAUSTO – DIA II

Tô pouco me fudendo pro meu cabelo.
Em fevereiro ele provavelmente já vai tá ótimo.
Como é mara imaginar minhas férias... mesmo que sejam um cu – ainda assim serão férias, dois meses pra eu ficar totalmente inútil, com todo o tempo do mundo só pra mim mesma.
I'll keep you my dirty little secret ♪
Cara, amanhã eu realmente vou parecer diferente na escola. Com calça jeans style, sutiã de sustentação que junta os peitos e cabelo estranho. hauhauhau
Tô pensando em usar franja de novo. E voltar a usar lápis de olho.
A Daiane disse que também ia cortar o cabelo, tomara que ela tenha cortado e que esteja achando péssimo também. Odeio me fuder sozinha. IUHSAOIDSHSDOISDHSODIHDS
Acordei cedo hoje. Tava uma chuva da porra.
Tava pintando a unha e ouvindo 1985.
Cara, não vejo a hora de fazer aquele curso de manicure que eu ia fazer, pra saber fazer unha artística :V
E pra ter coordenação, claro. Agora até que eu pintei melhorzinho, mas antes era um horror quando eu mesma fazia minha unha ô.õ (ainda é, mas tá sendo menos pior)
COME BACK TO TEXAS! ♫
Ai, ai.
Que tédio da porra.
Slavabody Disco-Disco Boys, wtf?
Tô lendo um livro da Thalita Rebouças. Okay, parece meio besta, mas eu só quero uma leitura descomplicada que me faça rir.
"- Essa doida tinha de ser da sua família, né, Manu? Não pode ser uma prima normalzinha, que estuda para ser médica, malha três vezes por semana e sonha com o casamento desde o dia em que se vestiu de noiva na festa junina da escola? – resmungou Ritinha." UHASIUSAHASIUASHUISAHSAUISAHIUASHSAIUSAHIUASHSAUISAH, MORRI BJS.
Na verdade só tô lendo esse livro pra ter idéias de convencer a Karen a me deixar ir no show do fob. Isso contando que o nosso movimento na comu do Gabriel Simas vai dar certo, né. (o que não é muito positivo, porque nosso tópico tem 220 posts, e o do mcr, por exemplo, mais de 51 mil)
Mas tipo, good vibes! U.u e o bom é que, se eles vierem em 2009, eu já vou ter feito quinze. Eles têm agenda até o meio do ano.
Meu Deus, como ia ser mara.
Ou melhor, como VAI ser mara. A gente vai conseguir.
Eu sei que eu tô ouvindo The All-American Rejects e bowling for soup agora, mas isso não faz a menor diferença no fato de eu ser fã. O fob é meu amor incondicional *~*
Que livro engraçado :'D
Mas as coisas que elas fizeram não adiantariam porra nenhuma pra mim. E elas só têm uns doze anos, pra mim é mais fácil.
Talvez quando o fob vier pra cá de novo eu já tenha dezesseis .o.o.
Não importa. Nem que eu tenha que viajar pros EUA só pra ir num show deles.
Acho que eu vou me vestir de copeira pra entrar no quarto do Joe :999
O Ken vive atrasando a pensão das filhas da Barbie mãe solteira IUASHIUSAHASIUASHIAUSHASIUASHAS, morri bjs.
Eu quero meu cabelo volumoso de volta. Eu quero. Eu queeeeeeero ç.ç
Preciso conseguir secar essa espinha horrorosa. Argh!
A Karen foi no mercado hoje pegar chocolate e refri, e eu esqueci de pedir pra ela comprar mel pra fazer esfoliação na minha pele T.T
QUE LINDOOOOOOOOOO, preciso berrar isso pro Rô, o Bowling For Soup canta a música mais perfeita da Britney.
One more time \o/
(ou baby one more time, sei lá o nome, mas não faz diferença aiushasiusah)
My loneliness is killing me, I must confess, I still believe ♪
Que liimmmds. Cinco estrelas (H)
Nossa, soou como se eu fosse fã da Bichney uioashisausha. Ela tem musiquinhas legais e felizes, tipo essa, every time (é fofis :F), toxic, my prerogative, I'm not a girl not yet a woman e talz.
Tá, essas não são muito felizes, mas são as que eu conheço O.o
Que fome.
Deus queira que hoje a Karen não esteja na síndrome de domingo, e o almoço fique pronto cedo.
A síndrome de domingo consiste em almoçar na hora do Faustão u.u
Teve uma ou duas vezes que a gente almoçou quando já tinha começado o futebol.
Swing, swing – The All-American Rejects *-*
Peraí, vou fazer palavra-cruzada.
Desisto.
Além disso, tá tocando vitor e leo na sala. Melhor eu colocar fones. Não gosto dessa música.
Apesar de achar algumas particularmente choráveis e bonitinhas e.e
"E, por favor, prometam por tudo o que é mais sagrado que não vão comer salada no bar aqui da esquina! Eu já achei uma mosca morta no meio da alface. A única coisa boa que consegui pensar foi “pelo menos a coitada morreu feliz, achando que passeava num lindo gramado verde”." HAUHAUHAHUAUHAHUAUHHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU MORRI, BJS.
"Eu estou tentando meditar, me transportar para outro lugar, ir ao encontro do azul e vocês, em menos de dois minutos que estão aqui, taparam o meu sol e disseram palavras de energia péssima, com “cocô” e “xixi”!" UASHHAUSHUSAHUSAUHASHUASUAHS
A.M.E.M. (Associação das Meninas Encalhadas Mesmo) IOJASOIPSAHASOIHASOISAHASIOSAHIOSAHIOSA, MORRI BJS[3]
My next ex-girlfriend ♫
Não acredito que depois de todo esse caralho a quatro elas perderam o show!!
Putz, que dó delas ;__;
Se isso acontecesse comigo no show do fob eu suicidava u.u
Acho que elas vão acabar se hospedando no quarto dos gatinhos da banda humhum.
Pelo menos, se fossem minhas personagens, eu faria isso. tadinhas ç.ç
Nuss, move along é muito estilo do three days grace.
Caralho, tô com fome.


Voltei.
Tava almoçando macarrão com steak de frango gigante O.o
A comida de domingo aqui dificilmente é boa. A Karen torce as minhas orelhas quando eu insinuo que é porque é ela que vai pra cozinha domingo, então nem digo nada.
Continuo com tontura e enjôo.
E dor de cabeça. E tédio.
Pqp.
It ends tonight ♫
Putz, quero chocolatinho, é a única parte boa do dia :B
Por favor, meu bom papaiducéu, faça com que a Karen me dê chocolate.
Que horror, elas tão tendo um final trágico. Odeio livros sem finais felizes. Apesar de alguns serem muito artificiais, precisa pelo menos de uma coisa boa, duude.
Que horror, me identificay e tô lacrimejando por causa de um livro tosco. Ê Thamires.
Odeio castigo, odeio. A gente já se fode o suficiente sofrendo com um erro. Se eu fosse ser castigada ao jeitinho Karen por todos os meus erros – desde destruir meu cabelo até sentar em cima da rodinha da caminhonete do Michel e quebrar ela – eu já teria morrido de tanto apanhar ô.õ
I don't wanna waste my time loving romance ♫
Que drama ridículo desses pais retardados.
QUE LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *—————*
Depois de se fuder tanto ela encontrou eles *-*
Nuuuuuuss, amor incondicional de fã <33
Que boniténho *~*

Segue meu "fãzímetro":

Teste


Como Manu. Gabi e Ritinha, você também faria tudo por um pop star? Responda o teste abaixo e descubra que tipo de fã você é.

1) Você está na praia e vê o vocalista de sua banda preferida. O que você faz?
A – Comenta com a sua amiga, de forma blasé, “Ih! Olha lá o fulano”.
B – Fica com vontade de pedir autografo, mas a vergonha fala mais alto.
X C – Levanta e corre feito uma desesperada, espalhando areia para tudo quanto é iodo, pagando o maior mico só para pedir um autógrafo e dizer para ele que é sua fã número um.

2) Você está num restaurante e vê seu ídolo cercado de amigos numa mesa grande e animada. Você:
A – Não faz nada, imagina se você vai atrapalhar o cara num momento de lazer.
B – Por timidez, pede para um garçom com cara de gente boa pedir o autógrafo no seu lugar.
X C – Vai até a mesa do ídolo, sorri para ele, manda beijos e pede um autógrafo. Se ele ou alguém reclamar, você diz, na lata: “Alou! Esse é o preço da fama, Darling!

3) Você não tem idéia de quem é o moreno sarado, mas ele está rodeado por meninas histéricas e chorosas que clamam por fotos e autógrafos. Você:
A – Pensa “que mico!” e reage como se o visse todos os dias.
X B – Registra mentalmente o rosto e vai para a internet descobrir quem é para ver se te interessa um autógrafo dele.
C – Vai pedir mesmo sem saber quem é, só para ter na sua coleção.

4) Você está nojenta, suada, descabelada, sem gloss, acabou de voltar da academia e dá de cara com seu cantor preferido, arrumadinho, lindinho e cheiroso, com cara de banho. Você:
A – Nem cogita a idéia de se aproximar do cara, afinal, independentemente de ser famoso, ele é um gato. Esse encontro bem que podia ter acontecido num dia em que você estivesse mais bonitinha.
B – A alguns metros de distância, toma coragem e grita para ele: “amei seu último CD! Você está um espetáculo na capa!”
X C – Ignora seu estado de calamidade pública, vai até ele e pede que ele assine “Eu te amo” na sua camisa encharcada, amassada e (sim senhora!) fedorenta. E daí? Todo mundo sua, ué!

5) Você está toda linda, maquiada, de salto alto, vestido chiquérrimo, indo para um casamento. No caminho, avista seu maior ídolo voltando de uma pelada, todo suado, com uma bola de futebol na mão, a camisa suja de terra e o corpo cheio de machucados e contusões. Você:
A – Nem pensa em se aproximar dele. Irc! Irc, irc, irc!
B – Pensa em pedir um autógrafo mas não tem coragem, você está muito, muito linda, mesmo. Além disso, vai que o sangue que escorre do joelho dele mancha seu vestido?
X C – Corre para cima do coitado e dá nele vários beijos e abraços. Vai para o casamento prometendo a si mesma nunca lavar aquele vestido e, eufórica, conta para a festa inteira que a mancha em sua roupa é do suor dele. Afinal, eta suor famoso!

6) Perto do Natal, você vê o vocalista de sua banda predileta saindo de um shopping carregado de sacolas, esbarrando em tudo, sem enxergar nada a sua frente. Você:
A – Passa, ri da falta de jeito do cara e ainda pensa: “está fazendo pose de rico, aposto que não pagou nada por essas roupas todas. Artistas é sortudo, ganha coisa pra caramba.”
B – Se oferece para ajudá-lo com as sacolas. E uma maneira discreta e gentil de se aproximar sem ser chata.
X C – Esbarra nele “sem querer”, só para derrubar suas sacolas, ajudá-lo a pegá-las e tentar fazer com que ele, enfim, descubra que VOCÊ é a menina especial que ele tanto diz que procura nas entrevistas.

7) Você está no aeroporto esperando sua melhor amiga, de volta ao Brasil depois de um ano de intercambio no exterior. Você está roxa de saudade dela e levou sua máquina fotográfica mesmo com uma única foto, só para registrar o reencontro de vocês. Mas eis que surge um pop star internacional na sua frente, que passou despercebido e irá embora dentro de segundos. Você:
A – Guarda a foto, amizade é muito mais importante do que qualquer ídolo.
B – Tira a foto de longe, para não incomodá-lo, mas depois se arrepende e pede desculpas aos prantos para sua amiga.
X C – Ignora a sua amiga, corre até o pop star em questão e pede para tirarem uma foto sua com ele. Ah!, sua amiga também é fã e vai entender!

8) Depois do almoço, saindo de um restaurante, você encontra seu ídolo e vai falar com ele. Assim que ele abre a boca você percebe que ele tem um pedaço enorme de alface no dente da frente lhe sujando o sorriso. Você:
A – Não diz nada a ele, pega um autógrafo, sai rindo e ainda conta para todo mundo.
X B – Avisa para ele discretamente.
C – Não faz nada, quanto mais feio ele aparecer em público melhor, menos fãs vão se interessar, menor a concorrência. Além do quê, para você, ele é lindo de qualquer jeito.

9) Você está numa festa ficando com um cara metido a roqueiro que você azara há séculos, e todos os seus amigos estão lá. De repente, entra seu ídolo cafona, o cantor brega pagodeiro romântico que abala suas estruturas, aquele de quem ninguém sabe que você é fã, só sua melhor amiga. Você:
A – Diz para o gatinho ao seu lado: “Que mico! Estamos na mesma festa que o fulano. E ele é bem mais feio pessoalmente.”
X B – Vai para perto do cara só pra ouvir o que ele pensa e conversa na intimidade, arrisca puxar um assunto básico, mas não demonstra que é sua fã;
C – Fica histérica, com o coração nas alturas, não resiste e vai falar com ele. Que se dane o gatinho e todo mundo. Sabe lá quando terá uma outra chance dessas?

10) Você começou a tocar violão por causa de um músico desconhecido. Saindo da aula, encontra com ele na fila de um supermercado. Você:
A – Não faz nada, afinal, várias pessoas devem dizer para ele todos os dias que começaram a tocar violão por causa dele.
B – Apenas comenta com ele, meio sem graça, que começou a tocar violão por causa dele. Logo fica vermelha e vai embora correndo.
X C – Diz que só estuda violão por causa dele, tira seu instrumento da capa, toca os maiores sucessos dele e só para quando os seguranças confiscam a viola e te convidam a retirar-se do recinto.

Eu respondi todas pensando no FOB, por isso, ISOLA a parada do cantor de pagode, oks? Que degrading. A coisa mais démodé que eu curto é Paralamas, mas eu acho fofo, e até tenho um pouco de orgulho de ter uma comu com centenas de pessoas que gostam de Seguindo Estrelas :B
Sem contar que não existe isso de música démodé. É a mesma coisa que você deixar de comer maçã porque caqui tá mais na moda {?} não faz sentido, você não ouvir algo só porque não tá na moda, nem nas paradas de sucesso das rádios degradings e o caralho a quatro. Rádio só toca musiquinha de merda.
Hmm, esse lacta novo realmente derrete na boca *baba*
Preciso resolver minha maior questão existencial do momento: como meu cabelo vai ficar sem escova com esse corte horroroso?
Vou lavar ele. Qualquer coisa eu passo escova elétrica ou qualquer porra do tipo.
g-zuz, me desejem sorte (yn)
vou tomar banho e.e


Meu cabelo fica ainda mais horroroso sem escova T.T
Eu nunca mais vou sair de casa.
Se eu já era um horror antes, imagina agora.
Não é justo eu ser tão feia assim. NÃO É JUSTO!
Meu deus, ainda bem que eu encontrei um livro engraçado.
"Para começar, meu gayzômetro veio com defeito. Sou admiradora serial de gays." HAUHAUHAUHA, "gayzômetro" :'6 eu também sou. Apesar de achar exagero quando o trida diz que eu só me envolvo com caras gays. Bom, ele é um deles. Quer envolvimento maior que uma amizade doida como a nossa??
"Eu teria bastante tempo para reclamar do meu peso quando tivesse verdadeiras bisnagas amarradas nas coxas e meus pêlos púbicos tivessem desaparecido sob camadas de banha iguais às do bonequinho da Michelin." UASHUIASHASIUSAHASIUSAH
Acho que eu vou pedir uma peruca de presente de natal. No atual estado de calamidade capilar, peruca é mais urgente que namorado.
Eu disse, no tópico de conte-um-segredinho-seu, que ia pedir um namorado de presente de natal, aí o carinha disse "você tem chaminé ou eu entro pelos fundos?", e eu disse "droga, achei que eu tinha me comportado esse ano e o papai noel fosse me dar um bom presente" :'6
Foi idéia do Laudymar, e não minha, mas quem se importa? Foi absolutamente genial.
(ele deu a idéia achando que eu não fosse ter coragem de dizer. Mas se tia Thatha não tem coragem de dizer coisas como essa, quem naquela comu terá? Asuishaiuashsa)
Falar da comu me lembra do concurso de mais bonitos do ano :B
Apesar de isso ser horroroso pra nossa auto-estima, não sei como, eu acabei ganhando ano passado. E eu não votei em mim com nenhum dos meus perfis. Votei duas vezes na Darle e uma vez na Lu ou na TA, não lembro. E nem usei fakes nem nada. Mas meus bons tempos de bonitinha se foram. (não que eu ache que eu era bonitinha nem nada, mas os outros achavam. Na verdade, eu era bonitinha até ontem. Tristeza) e agora nenhum cara do mundo vai dar em cima de mim de novo.
Mas, em relação aos concursos de beleza, loucura e talz. A mitu ficou levemente estressada porque ela não ganhou a enquete de mais louca, competindo só comigo, embora eu mesma tenha votado nela.
O ninja tem razão quando disse algo como "you were the soul of the chat, the heart of everything". :B
Caraca, que livro hilário hauhauhau
Isso tá realmente me fazendo bem.
Tô achando que tiraram cabelo direto do couro cabeludo, e que eu devo estar com uma fatia careca maior que júpiter atrás das orelhas. Cadê o volume do meu cabelo?
Ele era tão bonitinho com volume. .-.
Nunca mais vou querer ter cabelo de branco, nunca mais.

Tô tentando auto-levantar a minha moral, tirando fotos e tentando parecer bonita nelas.
Não foi satisfatório, mas descobri que a feiúra é reversível com gloss e lápis de olho.
E tive uma idéia do caralho. Escrevi "Joe" de batom vermelho no espelho, e tirei foto.
A Karen teria uma síncope se soubesse pra que fins fanáticos tô usando o batom dela.
Mas ela é uma mãe legal. Eu mentiria se dissesse que ela é a melhor do mundo – e também se dissesse que é a pior.
Ela é facilmente dobrável com uma piadinha particularmente boa. (Isso faz a raiva dela por mim passar 80% das vezes. Nas outras 15 ela me dá uma mini porrada, e a gente se mata sério nas outras 5)
Ela mesma às vezes é bem engraçada. Como agora há pouco, quando ela tava... bem, preciso confessar uma coisa horrível sobre mim.
Eu não consigo cortar as unhas dos meus pés.
(as da mão também não, mas são facilmente roíveis e lixáveis)
Então quem corta minhas unhas dos pés é a Karen hauhauhau eu disse que quando eu tiver na facul vou visitá-la periodicamente pra ela cortar as unhas do meu pé O.o
Meu pé não é particularmente o paraíso pra quem tem fetiche por pés, mas também não é o lixão de Townsville.
E quando eu tinha nove anos, eu batia sempre o pé na parede, o que deixou minha unha do pé esquerdo problemática. A Karen faz piadas com meu "dedo suicida" até hoje, embora só seja engraçado em off.
E quando eu tinha doze, eu tentei cortar a unha do dedão do outro pé, e ela também ficou fudida iuhsaiusah
Argh, mal posso esperar pra acordar vomitando amanhã.
Vai ser um saco as pessoas comentando o meu cabelo. Não que eu me ache mega importante pra ser o assunto da semana – mas as pessoas realmente comentam. Sei disso porque quando é com os outros eu comento, e vejo todas as panelinhas comentarem.
Comentarem meu cabelo é suficiente ruim. Não vou usar aquele sutiã bizarro que junta tanto os peitos que ficam parecendo um peito só.
E não quero ser a única babaca com o cabelo assim. Vou dizer pras meninas que é a última moda em Paris, corte V em cima do ombro, e que vai ser a moda do verão aqui. Mara. Tenho certeza que pelo menos a Milena vai cortar também. Elas todas pagam pau pra mim, no fundo no fundo. Não sei porquê. Nem posso dizer que eu sou a gorda mais sexy que Hollywood já viu .___. Embora possa dizer que sou a mais talentosa siduhsdiusd
Quer saber? Foda-se. Se eu sou bonitinha de rosto, não vai ser um cabelo desastroso que vai me deixar horrorosa, certo?
Tô tentando lembrar quem era o cara que me dizia que eu tinha "rostinho perfeito de boneca de porcelana". Ah, o Trida. Viram, nem é tão ruim assim. Sempre que eu não tiver um cara pra me elogiar, eu terei ele. Isso é ótimo pra auto-estima :F
Argh. Toda vez que eu falo do Trida eu lembro da Karen dizendo que a gente vai se casar. E isso me lembra ele cantando "amigo apaixonado" pra mim. E "pensando em você". Que brega. Na época eu sempre ficava pensando se a letra das músicas significava alguma coisa, tipo assim, DE VERDADE, sabe? Mas, passado quase um ano, ainda não tenho coragem de perguntar se ele era a fim de mim na época. Coisa de melhor amigo, eu acho. A gente fala sobre tudo, mas não ia ser muito animado dizer algo como "hey vaca, você era a fim de mim na época que você ligava a cam e ficava cantando musiquinhas de melhores amigos que se amam e me juravam amor eterno, ou era só bobagem da minha cabeça porque eu gostava de você?".
Espera aí, como assim "melhores amigos"? Ele foi "despromovido".
Apesar dele ter me emocionado sexta, quando ele disse que ano passado pensava em mim o tempo todo quando ia pras festas, alguns sábados à noite, e que elas eram muito chatas, nem se comparavam a estar falando comigo.
Foi realmente uma coisa extremamente fofa. Mas não o suficiente pra "repromover" ele.
Me olho no espelho e imagino se "O Meu Aquele" é cego e lê blog em braile. Só assim pra alguém se apaixonar por mim. Não quero ficar pensando que eu nunca vou ter alguém de verdade, mas é meio difícil NÃO PENSAR, porque eu engordei uns três quilos de mês passado pra cá, o que deixou minhas formas mais bujonildas de gás ainda, meu cabelo se reduziu a assolan destilado e meu rosto tem mais coisas estourando que uma espiga de milho. Ou seja, VIREI UMA COZINHA AMBULANTE! Daqui a pouco o Edu Guedes vai colocar uma panela na minha cabeça e me usar como cenário da propaganda do Rosalito Premium.
Talvez O Meu Aquele seja um fogão. O bujão e o fogão, o par perfeito. -q
"– Até parece! Se a gente guardasse as camisinhas que você usou com todo mundo que comeu e largou, já teríamos borracha suficiente para saltar de bungee jump de um penhasco." UHASUASHAHSUHASUUASSHUAHUSAHUAS

u-a-u.
tava pra lá, mostrando pra minha vó como eu fico deslumbrante na minha calça nova – o que é estúpido, porque eu não fico deslumbrante em nenhuma roupa, exceto naquele vestido preto que eu provei na Têxtil aquele dia com a Daiane – e tomei o chá de hortelã que eu tava enrolando pra não tomar.
Dude, é muito bom. E é diurético. Acabei de tomar uma decisão: vou tomar todo dia no café da manhã, antes do almoço, no horário da janta e antes de dormir.
Juro que se eu pesar 70 kg vou estar feliz. Pra isso vou ter que emagrecer uns doze quilos, ok, mas whatever.
Tá, com 70 kg eu ainda vou ser gorda, mas foda-se.
Vou dormir um pouco.
Fikdik sobre o chá de hortelã diurético.
Aliás, ele é tão bom que a minha taxa de glicose diária podia se resumir a ele. É quase como chupar bala de hortelã.
Caraca, se o chá é melhor que chupar, então é máster bom humhum.
IUASHSIAUASHUAS, o amigo gay da Katie diz que quer ter um filho e quer que ela seja algo como barriga de aluguel, e ela diz "eu não seria louca de tentar fazer passar o Empire State Building por um canudinho só para satisfazer o seu ego" UIASHIUASHASUISAHSAIUASHISUAHSAIUSAHSAIUHASIUSAHIUASH
Página 14 de O CASAMENTO DE MENTIRINHA DE KATIE SIMPSON.
Sleep, bgs.


20:51, voltei.
Tomei dorflex antes de dormir e passou meu torcicolo (y)

LISTA DE PRODUTOS CASEIROS QUE FAZEM MILAGRES:
1. babosa com chá de camomila – cabelo
2. pepino com chá de camomila e/ou água gelada – olheira
3. mel com açúcar refinado – esfoliação na pele
4. pimenta – dor no pé (sério, vi numa revista)
5. chá de hortelã – desintoxicar e diurético

Vou virar totalmente natureba. Pelo menos no quesito "economize cuidando de você, a natureza agradece" siudhiodshsd.
E olha que eu nem sou vegetariana.
Na verdade eu acho esse lance de ser vegetariano uma modinha sem necessidade. Tem vitaminas que só tem nas carnes. Além disso, se nossos futuros bifes vivem em péééssimas condições na casinha deles cujo nome não me recordo (pasto? Ou pasto é só de cavalo? Sei lá), a morte é um alívio pra eles. :B
Eu acho que a preocupação ambiental vai muito além disso de não comer carne. Não adianta porra nenhuma não comer carne e poluir ar e rio, por exemplo. Prefiro comer carne e não poluir os bagulhos. E usar coisas naturais em vez de cremes e o caralho a quatro cheios de química.
Me and you setting in our honeymoon, if I woke up next to you ♪
Não agüento ficar um dia inteiro sem ouvir FOB.
Tô continuando a ler aquele livro. Jesus, não permita que eu seja alvo de comentários constrangedores.
With your backless black dress soaked to the skin, when it's said and down they're all scrambling ♫
Deu até vontade de compor. O futct é tão inspirador.

Compus uma musiquinha.
Não ficou lá essas coisas.
Argh, realmente preciso pedir pra Karen comprar pepino. Metade do mundo me diz que minhas olheiras são um horror – tá, a única pessoa que disse isso foi a Dani Bloom. Aliás... se a Karen não deixar eu viajar pra Patos na Fena (eu realmente quero ir ç.ç mas vou continuar dando uma de importante e dizer que só vou se o Rô for xD), a Dani Bloom vai ser a única que eu vou encontrar, no Hopi Hari, no encontro dos Coc's.
E eu nem sou tão amiga dela.
Será que se eu pedir pro Trida mudar de escola ele muda, só pra ir na excursão do coc e me ver?
Ele já fez coisa mais louca por mim, do tipo ligar pra Karen pra ela deixar eu ficar na net falando com ele, deixar de ir a festas mara pra ficar falando comigo, brigar com a mãe e a irmã dele por mim, essas coisas.
Vou fazer chantagem emocional =3
Algo do tipo "se eu sou realmente a razão da sua vida você pode fazer isso por mim". Hauhauhau.
Nessas horas ele é melhor que namorado pra fazer chantagenzinha, e ficar tooda chateada :F
Sou meio falsa, mas não sou uma falsa muito boa, porque eu nunca sei até que ponto é verdade e até que ponto é mentira.
Bom, whatever, tenho objetivos definidos pro ano que vem:
1. ter internet de novo, nem que seja a rádio!
2. orkontrar alguns dos meus amigos,
3. emagrecer,
4. ter um namorado.
Preciso conversar com a Karen sobre o objetivo dois. Ver se tem probabilidade de eu ir pra sampa.
Dificilmente, claro. Eu lembro ano passado que eu fui escolhida pra um casting de uma webnovela realmente novelada, não escrita como as minhas e de centenas de gurias; e a Karen não deixou eu ir.
Mas na época eu tinha o que, 12 anos. Ou tinha acabado de fazer treze, sei lá. Só sei que o sujeito me mimou à beça e até hoje eu tenho o número do celular dele. Talvez, quando eu tiver em Hollywood, eu ligue e diga "viu, se você tivesse me dado uma passagem você podia ser meu empresário agora".
Se isso fosse um filme, o Rê teria um carro e me daria carona hauhauhau
Eu podia dizer implicitamente pro Bruno que eu tava com vontade de ir pra sampa; quando a gente ia se encontrar (Deus que me livre, como dizem os evangélicos, "foi livramento" ele não ter vindo pra cá hauhauhau) o Rê disse que também queria vir mas não tinha grana, aí o Bruno disse que podia pagar com as economias dele. :B E ele disse que me levaria pra praia também ¬¬ na época o Di e o Ally morreram de ciúme e disseram que ele tava dando em cima de mim iusdhdsiuhsdiusdh.
Mas acabei de me lembrar que eu vivo alfinetando o Bruno com esse lance dele ser preconceituoso com gay. E a gente nunca mais teve aquelas conversas amigáveis. O que é uma coisa boa, preciso ser sincera a esse respeito. Ele fazia uma piada sem graça e dava um "UAHUHAUHAHUAUHAUAHUHAUHAUHAUHA" gigante. Pior que eu. Eu não ria de nenhuma delas, e ele nem se tocava que não era engraçado.
Mas o regulamento das pessoas pops diz que a gente tem que ser legal com todo mundo, pro caso de precisar de um favor. Não que eu ainda seja pop como em 2007 – mas fiz amizade com loooots de novatos esse ano. Não vou cair no esquecimento SUIAHSAIUSAH e nem deixar de fazer amigos na comu <3
Mas talvez seja melhor eu nem me desgastar pedindo pra ir nesse orkontro. As pessoas não podem me ver horrorosa desse jeito. Não mais que o normal.
Perae, tô com pele de fritar pastel, vou lá lavar a cara.


Voltei, uma hora depois. Tava vendo umas revistas da Karen, procurando receitas de como deixar a pele boa. Não achei. E, oh noes, tiraram da Viva aquelas historinhas sobre mulheres que têm vida sexual fracassada da última página :'6
Tô com vontade de tomar guaraná, mas não quero passar mal e inchar mais. Amanhã é segunda, dia internacional da dieta, e pela primeira vez na vida eu quero me levar a sério. A última vez que eu prometi uma coisa e não me levei a sério, eu me fudi profundamente. Foi quando eu disse, acho que no próprio blog, meu bordão de todos os fracassos: "relacionamentos virtuais nunca mais". E me auto-desobedeci.
Bom, pelo menos eu não me auto-coloquei de castigo. Ia ser humilhante dizer por aí que eu tava de castigo, porque eu mesma tinha me punido por ter feito besteira ô.õ
Então, em vez de guaraná vou tomar um copo enorme de chá.
Tenho que aprender a ser britânica, certo?
Certo é o caralho. Não sei se quero morar em Londres, realmente. Eu só ia porque o trida ia.
Argh, acho que a gente se afastar um pouco (um pouco???) acabou fazendo bem pra todo mundo. Ele era toda a luz do meu abajur, toda a poeira cósmica do meu universo ô.õ

Pronto, peguei chá. Que divineza.
Que desânimo. Minha vó sempre me diz "cheer up, girl, that's Friday", mas não é sexta. E acho que ela só diz isso porque é uma das poucas frases de inglês que ela ainda lembra hauhauhau
Acho que eu posso viver pra sempre à base desse chá mara.
Afinal, todas as coisas que eu amava comer – enrolado, batatinha, milk-shake e torta, AAARGH – se voltaram contra mim e eu não posso nem escrever o nome dessas coisas sem pensar em correr pro banheiro. E não é pra fins libidinosos, tampouco fisiológicos. É ânsia, argh.
Então eu não tenho muito o que fazer, além de matar minha fome com leite, arroz e chá.
Pelo menos vou ter perdido uns dez quilos até fevereiro. Isso se eu continuar com a bunda colada aqui, vivendo à base disso e das minhas próprias piadas frustradas.
Been looking forward the future, but my eye-sight is going bad. And in this crystal ball it's all cloudy except for when you look into the past ♪
Quero mais chá :V
Mas minha vó não vai deixar eu tomar. Ela vai achar que eu tô ficando viciada, igual àquela vez que eu comi míni-salgado do Rondon pela primeira vez e então minha vida nunca mais foi a mesma.
Mas a menção àquela coisa dos deuses também me enjoa. Acho que alguém conectou um pen drive vegetariano no meu ouvido – Deus queira que tenha sido no ouvido – enquanto eu dormia. E de repente sinto horror só de cogitar comer as porcarias que eu comia. Até bolacha recheada tá me enojando no momento.
Esse é o momento de emagrecer.
Ok, eu não como direito desde o almoço de sexta (mentira, eu almocei lingüiça. E isso também me enjoa, socorro!). Ok, eu não como direito desde não sei quando. E não tô mais sentindo fome. Ótimo. É o começo do fim dos meus dias de gorda. E assim que eu fizer um meeega peeling, deixar o cabelo crescer e deixar ele numa tonalidade que combina comigo, eu finalmente vou ter condições de arrumar um namorado.
Tá, eu devia fazer uma plástica no nariz também.
"“Conseguir um creme brûlée é a mesma coisa que construir um relacionamento”, digito, sombria. “Se a meleca de baunilha que fica por baixo não for forte o bastante para agüentar a casquinha de caramelo dura e dourada, a estrutura toda vai afundar, molenga e flácida, igual a um...”
Meu Deus, olha só o que me faz pensar em pênis. Preciso me concentrar."
UHASSHAUHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUSAHUASUHASUHASHUSAAHSUASUHUHSASAHUSUAHSUAHSAUHUHASUSHA MORRI BJS[4]
Cara, na comu devia ter entrevista com membros. Ok, eu sei que teve o Rod's Reallity Show ou qualquer coisa assim, mas acho que eu fui a única entrevistada, ou a segunda e última, sei lá. IUAHASIUHSIUASH
Devia ser que nem a FOBBR, que uma pessoa vai escolhendo a outra, e a pessoa que escolhe é que entrevista.
Eu poderia sugerir isso pra algum moderador, mas eu nem sei mais quem é moderador. Só vou na comu por amor aos velhos tempos, amor aos amigos, amor à comu. Porque a animação do povo, em geral, é zero. Nada de pessoas revolucionárias e talz. Acho que a gente podia simular uma ditadura, só pra animar tudo de novo. Deve ser o único jeito iuashsaiusahsai
As ocasiões que eu vi a comu mais movimentada foram:
1. luta pela democracia contra o Gust e o Blasz (caraca, eu odiava os dois)
2. festas de dezembro =3 (chegamos a mil posts numa única noite, o que é m-a-r-a)
3. o dia da invasão da WOW (nossa, foi o dia mais hilário. Eu tava morta de medo dos flooders e chamei eles pra jogarem verdade ou desafio com a gente :P a coisa ficou confusa quando o Conju deu em cima de uma menina da WOW, e um cara da WOW deu em cima de mim. Aí acabou tudo em pizza).
Pra ter uma idéia, até festa de aniversário eu tive na comu ano passado! *-* junto com o Salamence.
Quantas amizades eu fiz, e nem converso mais com eles T.T
Deu saudade demaaais agora. Eu faria de tudo pra ter de volta aqueles tempos.
Não é a toa que ano passado foi o melhor ano entre os quatorze e meio da minha vida.
All the songs have been sung, all the wrongs have been done ♪
Acho que eu vou inventar minha própria dieta dos líquidos. Chá de hortelã, leite, água e guaraná, tá bom?
Coca também, claro. Coca é a única coisa calórica da qual eu não poderia me desfazer nem por um milhão de dólares.
Mentira. Se me oferecessem toda essa grana pra parar de tomar coca eu os sabotaria e continuaria tomando escondido :B
When you go, I will forget everything about you... I've seen sinking ships go down with more grace than you… ♫
Argh, acho que o dia do holocausto mesmo será amanhã. E o pior é que eu não tenho nada mais original que o velho "nããão, tirei pra lavar", pra quando perguntarem se eu cortei o cabelo.
Uma das piores coisas da minha mente é que eu só consigo pensar em coisas geniais quando não precisa (mais). Na hora eu nunca consigo dizer a coisa certa, só depois que eu digo uma coisa otária que eu penso em algo inteligente pra dizer.
Argh, tô me sentindo ligeiramente intoxicada. Dá-lhe copos de água. Vou lá tomar.


Pronto, tomar água é desintoxicante. Aaaaah, alcance a luz azul, mmmmmmmmmmmm.
Acho que eu vou virar zen.
Só me falta uns incensos, e eu a-d-o-r-o cheiro de incenso, e nem me preocupo mais quando vejo um queimando pra energizar a sala (a Karen DECIDIDAMENTE virou zen), desde que minha mãe disse que eles não são causadores de incêndio em potencial porque o que queima é só a pontinha.
Continuo meio que passando mal. Porra, meu estômago é um caralho. (então por que eu tô reclamando dele estar dentro de mim há anos?)
IUASHASUISAH, piadinhas idiotas à parte... argh, segunda-feira é a pior coisa que existe.

E Karen brigando comigo por um celular com despertador também é.
Deus queira que ela ganhe um celular novo logo. Que porra. Meu celular é exclusividade minha. Se tem coisa que eu odeio é emprestar celular, maquiagem, sutiã e dinheiro.
Fui criada como filha única até os nove anos, culpem a Karen, e não a mim.
Eu era tão "cheia de si" que destruía todas as minhas bonecas, comia fandangos com chocolate (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhhhh) e ficava ouvindo conversa da minha vó com a vizinha. Mas parei com isso aos oito anos, quando a mulher disse que ainda guardava no freezer um doce que o marido dela tinha comido antes de morrer, cinco anos atrás. Fazia cinco anos quando eu tinha oito, detalhe.
Agora fazem uns doze anos que o sujeito morreu, e a tia provavelmente ainda guarda aquilo. Que horror.
Douse yourself in a cheap perfume is so fitting, so fitting with the way that you are, can't cover it up ♪
Graças a Deus eu não uso perfumes baratos.
A mulher do livro é um barato hauhauhau
Porque a maioria das mulheres gosta de caras gays? Porque eles são perfeitos, claro. Tipo, aqueles que falam afetadamente são óóóóóótimos amigos, estilistas, maquiadores, cabeleireiros e personal stylist. Mas os que não parecem gays parecem homens perfeitos.
Pegue um bi e seja feliz u.u
Said I love you so, don't you know, it's something you'll never show. You cry, you cry, you charlatan ♪
Página 35/208 de O CASAMENTO DE MENTIRINHA DE KATIE SIMPSON.
Vou dormir, vinte pra meia noite.
Bgs =*