segunda-feira, 10 de novembro de 2008

sábado, 8 de novembro de 2008

Níver do Matheus Martins e do Thiago :*
Tô cafédamanhãzando gelatina.
77 dias desde o meu primeiro beijo, e desde então eu não tenho ninguém pra beijar. Que porra.
Eu devia jogar verdade ou desafio mais vezes agora que eu sou solteira. Ou ter arrumado um namorado virtual tipo de birigui (não sei como eu conseguiria, mas enfim), que viesse me ver todo fds e que não visse problema nenhum em beijar.
I'm a failure at everything \o/
I give the final blow when darkness turns to light, it ends tonight, it ends tonight ♪
I can't explain what you can't explain ♪ I look at you with such disdain
Porra, eu lembro dele no mercado olhando praquela mulherzinha esnobe e é muito chorável.
Argh, quero sair hoje à noite. Mas é deprimente sair sozinha, e minhas pseudo-amigas não saem comigo por dois motivos:
1. Milena e Mariana agora só saem com seus namorados e não querem me deixar deslocada. OLHA QUE FOFAS ¬¬
2. Mariane e Daiane estão bem mais ocupadas em irem na igreja, eca.
If all our life is but a dream, fantastic posing of greed ♪
For diamonds just appears to be just like broken glass to me ♪
Ok, eu não posso passar um post inteiro cantando. Vou ler gossip girl. É tão fútil que ao final da leitura eu provavelmente vou estar mais interessada em sapatos Jimmy Choo que em namorado.
As long you can make a promise not to break my little heart ♪
u-a-u, olha o nome do capítulo: "Uma hora de sexo queima 360 calorias".
*o*
No matter what they tell you, you're beautiful in the way that you are, you are a star, in the way that you are ♪
Hauhauhau: "Chuck viu a garota com quem queria dormir desde que se lembrava de querer dormir com garotas – na primeira série, talvez?" :'6
I'll let it come. I still hope to believe ♪
Porra, acho que minha música preferida em breve não será mais tell that Mick he just made my list of things to do today ô.õ
Eu sou tão… variável :B
na verdade eu diria idiota.
HAUHAUHAUHAU, "você dividiu meu mar vermelho" :'6
Northern downpour sends its love. ♪
Porra, o clipe me emociona. Cara, eu já disse uma quantidade recorde de "porras" por metro quadrado.
Talvez eu possa entrar pro Guiness Book por isso. Eu achava que entraria por número de namorados virtuais no intervalo de um ano e meio, mas sabe como é, né. Só asseguraria meu podium absoluto se pegasse mais uns setenta e seis caras até o fim do ano.
"Na verdade não seria tão difícil se seus peitos não fossem tão grandes. Aos 14 anos, usava sutiã 42, dá pra imaginar?" =O
Qual o problema?? Eu acho o 42 pequeno. Espero alcançar 44 até os dezesseis anos. Quero dizer, não que eu queira ficar parecida com a lendária Mulher Do Coco. Já contei sobre ela? Ela vende água de Coco na Pompeu – na minha opinião, a avenida mais legal da cidade, porque é perto do shopping, e é onde você pode passar com seu carro bacana ouvindo músicas no máximo volume no sábado à noite. E também é superversátil, porque todas as manhãs o povo faz caminhada lá. – e tem uns peitos de silicone pavorosos. Ela é muito gorda, e diz a lenda que ela tinha pouco peito, então colocou uns bons cinco litros de silicone, e hoje em dia nem usa sutiã, pelo simples fato de que nenhum número conhecido serve naquelas coisas nojentas e caídas que poderiam muito bem servirem de navio inflável. Só quero ver ela boiar :B e ela usa sempre a mesma blusa preta horrorosa de elástico que estica pra caralho. E as pessoas ainda compram água de coco do carrinho dela! ô.ô eu preferia procurar um oásis no deserto que comprar água de coco dela. quero dizer, aquela blusa que ela usa todo dia há anos deve estar tão puída que pode infectar os cocos. ECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
And you know that it makes me feel so ridiculous ♪
Porra, preciso comer alguma coisa.

Argh, só achei uma bolacha de leite condensado. É horrorosa e calórica.
Barulhinho de portão. Alerta de Karen. Acho que ela tá puta comigo porque ontem eu obriguei minha vó a ver tv na suíte do velho, e minha vó foi dedurar, óbvio. Porra, minha vó assiste a porra dos mutantes toda porra de dia. (foi o que eu disse pra ela. "sua velha egoísta, você ocupa a tv da sala toda porra de dia". Então é de se esperar que ninguém esteja exatamente feliz comigo). Apesar de eu ter me sentido muito satisfeita em ter dito "toda porra de dia", só pra dar mais ênfase. Palavrões dão ênfase. Tipo, ontem eu disse pro Raffa: "Jye... eu te amo pra caralho do fundo do coração, porra *~*". E foi muito mais enfático que se eu dissesse "te amo do fundo do coração".

Bom, mas não era a Karen no portão, e eu fui pegar bolacha maisena mesmo.
All's golden when the day met the night ♪ eu sei que eu devia parar de ouvir esse tipo de musiquinha com letra trash e meio emocionante, mas porra. What can I do?
Que sábado deprimente. Eu sei que não é a primeira vez, e nem será a última, que eu fico jogada na cadeira minha verde de plástico e metal escrevendo um monte de porcarias no blog e comendo coisas que engordam – pelo menos bolacha maisena engorda pouco. Pelo menos sem nutella. E não tem nutella, porque eu comi o último pote praticamente sozinha. E olha que nem contrabandeei ele, como queria (bom, depois eu conto a história do contrabando).
Porra, preciso fazer alguma coisa hoje à noite. Que deprimente. A última vez que alguém ligou pra mim foi meu pai, e a última vez que alguém mandou mensagem pra mim foi o Raffa. Ou a Claro falando pra eu recarregar o cel, sei lá. Faz sentido recarregar o cel agora? A última vez que eu recarreguei eu ainda tava com o namoro às mil maravilhas. Faz muiiiiiiiiiiito tempo.
Só vou recarregar de novo quando tiver um namorado.
So now you're waiting up for him, still wasting time, yeah, every time ♪
Viu? Uma depressão pode começar assim.
Porra, espero que a Karen compre algo do tipo chocolate ou sorvete. Eu não posso ser que nem o povo desses livros e descontar toda a tensão nos cigarros, né? Acho péssimo. E faz tipo-assim-uma-vida que eu não bebo. Porra, a última coisa que eu tomei foi 51 no posto uma vez que eu fui no shopping com a laís. Faz uns dois meses.
Tirando umas cervejinhas perdidas, umas batidinhas e garrafinhas de 51, eu sou praticamente abstêmia. Não sei por que encanam tanto, se eu bebo tão pouco.
You're finding things that you didn't know, I look at you with such disdain ♪
Credo, essa seleção de músicas é tão deprimente. Esperai, vou ouvir as músicas do Summer. Sabia que seria útil ter elas em alguma pasta obscura.
Proonto. Ah, como é relaxante ouvir músicas de boate que você não sabe o nome.
Agora acho que a minha mãe chegou. Porra, Karen aqui significa comida e dinheiro. Vou pra lá. E sei que vou levar uma bronca.


Voltei. Fui tomar banho, mas ela disse que queria falar comigo. Até agora não falou, ou seja, bronca adiada. Mas eu vou fazer drama e pronto. Tipo, não fazer drama – vou dizer a verdade. Que o que eu mais queria era ter um namorado e amigas com quem eu pudesse sair e não passar as noites sentada sozinha vendo um filme ou lendo um livro no pc.
Como é patético. Como eu posso escrever aqui, tentando ao máximo fazer qualquer mínimo detalhe da minha vida parecer extremamente legal, se na maior parte do tempo ela é um inferno?
Mas foda-se. Se isso é só o preço que eu tenho que pagar pra ter uma vida luxuosa e legal, com sucesso, fama, dinheiro e amor, ok. Eu vou pagar sem reclamar. Quinze anos (tecnicamente eu pago desde que eu deixei de ser só um esperma vencedor, então já são quinze) pagando já é o suficiente, não é?
Então eu só preciso acreditar que logo tudo vai dar certo.


Argh, tô lotada. Como é que uma pessoa que se lotava de comida deliberadamente até sexta passada pode ficar lotada só de almoçar três pedacinhos de frango? Não sei, mas tô adorando ser assim. Quero dizer, pareço aquelas tias de cento e oitenta quilos que fazem cirurgia de redução de estômago e ficam se gabando porque já cabem numa cama king size e numa barraca de camping tamanho família. Eu sei que isso parece engraçado, mas é bem triste na verdade. Eu não gostaria de pesar mais de cem nem que me pagassem pra engordar mais. Se bem que só mais uns quinze quilos e eu atinjo essa pavorosa marca. Em compensação, com quinze quilos A MENOS eu poderia ser a menina mais gostosa da escola – vamos sonhar um pouco, né? a gente precisa de motivação pra emagrecer tantos quilos. Apesar de eu achar que já emagreci pelo menos unzinho.
You walk by the river, as you start to shiver, two headlights are following you. ♪
Meu Deus, como a Blair é tosca, ela quer transar ouvindo Coldplay. Cara, Coldplay é fofo, relaxante e todo o mais, mas decididamente não é excitante. Eu acho. A menos que você queira dormir antes de conseguir alguma coisa satisfatória.
Além disso não vai acontecer porra nenhuma, porque o retardado do Nate contou pra Blair que já transou com a Serena. Putz.
Não sei porque eu tô lendo um livro tão vazio. Mas foda-se. Aquele "O amor pode esperar" me faria chorar de novo.
Life's wonderful ♪ porra, Aerials é muito bonita. Não sei de quem é a voz, mas é lindamente arrepiante *o*
Aerials in the sky, when you lose your mind you free your life ♪
Usahuashsuahsa, coitada dessa Jenny. Ela é menor que os peitos. Eu bem que queria ser menor que os peitos, porque eu tenho peitos enormes, o que significa que eu sou monstruosamente gorda :B
E tô com medo de não conseguir comprar nada pro baile. E não tô dizendo "nada que custe mais de cem reais e me deixe deslumbrante". Tô dizendo ABSOLUTAMENTE nada. A Karen franziu a sobrancelha como quem diz "você não vai se formar. Porque diabos tá se preocupando com isso?"
Só sei que quero usar preto. Aliás, já sei pra quem eu vou pedir conselhos sobre um vestido que fique deslumbrante em mim. Quero dizer, eu sei que eu não sou uma deusa extremamente atraente, e que nem tudo cai bem em mim, mas eu tenho uma idéia do que fica bom em mim – frente única decotado, plissado na barriga (claro. Preto e plissado esconde gordura total, fikdik), e levemente míni. Algo meio rodado, que disfarce minhas coxas horrorosas, e mostre a parte não-horrorosa da perna.
Aí eu só preciso encontrar um sapato com que eu consiga andar. Se bem que eu morro de vontade de ir toda chique e de all-stars extra surrados. Aí eu chamaria a atenção de todo mundo e pareceria superdescolada, e um cara lindo me acharia a pessoa mais legal da festa, me ofereceria um drink e me beijaria. Porra, isso foi engraçado. No baile pobre da escola não vai ter nem coca-cola.
Resumindo: preciso começar logo a missão encontrar o vestido ideal.
O que significa: preciso de um extra do meu pai urgentemente.
O que, por sua vez, é o mesmo que: pode esquecer esse baile, Thamires. Nunca vão te dar grana pra comprar um look de uma noite só.
Porra, preciso de glicose. Isso me estressou profundamente.
Aliás, tô me sentindo enjoada. Meu estômago é um puto. Minha vó tem razão sobre esse negócio de ficar estressada e passar mal. Argh.

Peguei coca e um pacotinho de tempero pra eu chupar. Chose diabetes or hypertension. Não me importa, porque eu vou morrer com cinqüenta anos. E porque eu tô imaginando que tô comendo salgadinho de pizza (meu favorito! *-* eu nunca achei que eles tivessem propriamente sabor de pizza, mas é muiiito bom. Quando eu era pequena, eu comia pacotes e pacotes gigantes de um salgadinho de pizza MARA, que era bem alaranjado, e tinha uns gatinhos gordos no pacote transparente, é o melhor que eu já comi na vida), então me sinto bem.
Pensando bem, não é tão ruim assim ficar aqui mofando e lendo.
(só é ruim porque a Karen acabou de entrar berrando pra eu não comer MeuSegredo puro, mas é gostoso u.u)
Tipo, seria muito pior se eu tivesse um namorado drogado, que fizesse eu dar a bunda pra caminhoneiros na Pompeu pra sustentar o vício dele e passasse maionese no pau pra eu lamber (que horror :'6 eu odeio maionese hauhauhau)
HAUHAUHAUHAU, me sinto quase feliz por ser eu.
Se bem que eu não conheço ninguém de verdade que tenha um namorado assim.
E definitivamente não consigo me sentir mais sortuda que a Milena. Quero dizer, eu e o Matheus da comu fazemos piadas bem legais sobre ela e a Daiane serem tão extremamente opostas e igualmente tipos pééssimos de mulher.
Quero dizer, a Milena é uma 'extorquidora' de caras feios com dinheiro, que é capaz de lamber uma graminha e escalar uma árvore pra ganhar presentes caros (bom, vocês sabem o negócio sobre a grama e a árvore).
E a Daiane guarda seu precioso bv pro seu príncipe encantado, esnobando todos os babacas que gostam dela, pregando convictamente que ficar é pecado e que família e igreja são mais importantes que futebol (eu discordo, claro. Poucas coisas são mais importantes que o meu time, e, se ficar é pecado, águas termais do andar debaixo, aqui vou eu!). E ela não se importa se o príncipe só aparecer em dois mil e cinqüenta – ela vai esperar por ele como a convicta "noiva de Jesus" que ela é (socorro!!)
Agora, na ala das normais, temos a Mariana, com o romance que todo mundo pediu a Deus – já faz um ano que eles estão juntos, mas interruptamente; eles se separaram, ela pegou o Paçoca, o Rafael pediu pra voltar com ela, ela largou tudo e voltou pro seu sempre amado ex, oooh. Eu sempre evitava ficar pensando na historinha fofa deles porque eu ia invariavelmente ficar chorando porque queria que acontecesse o mesmo. mas agora eu preciso admitir: eles são muiiito fofos. E se um dia eles se separarem, cara, eu sou um x-salada (por favor, Rafael e Mariana, se casem!!)
Além dela, na ala das normais, tem a Mariane, que vive um caso de amor consigo mesma e, só pro caso de ficar muito carente, pode encontrar rapidinho um cara que atenda aos seus requisitos.
E eu, claro, que prefiro me descrever só como a que já teve mais namorados virtuais que calças jeans na vida, e que agora tenta achar um cara real. Só isso.
Meu deeus, será que a serena vai virar lésbica e pegar a Vanessa? *o*
You believe in something else to relieve your emptiness, and you dream about yourself, and bleed and breathe the air ♪
HELL, YEAH, I REMEMBER AURORA ALL THIS TIME ♫
Hauhauhau, Jenny é uma menina de sorte de viver nos EUA. O Chuck já tá secando os peitos dela.
Isso me dá uma sábia lição: preciso parar de conquistar caras caipiras e conquistar caras americanos.
U-a-u, vou apanhar. Porra, isso soou arrogante. Mas quem se importa? Eu sempre fui. Desde o dia que a Jheniffer quebrou a ponta do meu lápis prateado na primeira série, e eu disse que não queria mais ela usando as minhas coisas, nem andando no meu grupo. Aí a Camila argumentou que a Jheniffer precisava terminar de pintar o desenho dela, e eu disse "não com meu lápis. Nem sentada do meu lado". E assim Jheniffer-qualquer-coisa-que-eu-não-lembro-o-sobrenome foi chutada do grupinho mais glam de toda a primeira série, e ficou chorando, e terminou de pintar aquele desenho horroroso com lápis de cor branco porque, como EU tinha chutado ela, ninguém ousaria emprestar nada pra ela. Porque eu desprezei ela. eu era a pop absoluta, que ditava todas as regras de comportamento no grupinho de meninas da primeira série.
Mas ela realmente retribuiu à altura, tentando roubar o Renan de mim. Renan era um moreninho que me batia e que eu amava. Ele também me amava, e meu primeiro beijo quase foi com ele dentro de um fusca, super-romântico. Eu tinha sete anos, mas de algum modo misterioso sabia que ele ia me beijar se alguém não tivesse aparecido.
Bom, mas a Jheniffer não conseguiu roubar o Renan de mim, ele chutou ela, e dias depois eu mesma terminei com ele depois que ele jogou pipoca no meu cabelo e derrubou minha garrafinha de guaraná Skinnzinho. E acho que eu só tava me vingando dela porque no ano anterior ela tinha rabiscado meu livro do Patinho Feio, e eu chorei a semana inteira por isso.
Viu? Pessoas como aquela Jheniffer não deviam entrar no meu caminho. E não me importa que hoje em dia ela esteja pegando mais caras que eu, e que hoje em dia eu não seja a última palavra do comportamento feminino nem a líder do grupinho que todas querem fazer parte, como eu era. Ela não tem classe. Ela deve usar um desses tops de glíter de cinco reais só pra exibir um umbigo infeccionado com piercing, pegar qualquer cara que passe a mão na bunda dela e ir nessas rodinhas de samba totalmente desclassificadas que tem quase todo sábado pra dar em cima de qualquer coisa com pênis que ela veja saltitando desavisada na frente dela.
Ela foi minha primeira rival. É eletrizante contar tudo isso, agora. Eu tenho uma vocação especial pra humilhar alguns tipos de pessoa. Bom, agora vocês sabem por que eu e o Trida nos damos tão bem, não é? eu tenho um lado que é exatamente igualzinho a ele – o lado que quer sentar num Starbuck, usando Prada, Jimmy Choo e criticando as peruas de Versace ao meu redor, E rindo das pessoas com pouca classe e piercings horrorosos passando pela rua.
Que tal a senhorita futilidade?
Pessoalmente prefiro meu lado engraçado. Mas eu posso ser uma patricinha fofa e engraçada. Aliás, eu vou ser. Patricinha é inevitável, porque eu já sou – é, patricinha pobre. Isso é tão desclassificado que eu tento quase sempre não parecer patty (ou não parecer pobre).
Call me a liar, call me a friend. I'll let you down again, 'cause I'm a disaster ♪
Porra, the classic crime é muito bom, será que eles só têm esse CD? P:
Cara, preciso seriamente de uma lixa. Vou procurar na sala, perae.

Pronto, achei. Uau, a Vanessa conseguiu um cara antes que eu pudesse escrever "coitada da Vanessa".
E eu só tô tratando dos personagens como se fossem reais porque essa série vai até o volume 9. E eu vou ler todos.
U-a-u, tô ouvindo when we die sem chorar. O clipe me broxou.
And the hopes and dreams you had for me you thought went down the drain ♪
Esqueci que nada me broxa :3 ainda é decididamente emocionante, embora não seja chorável. Quero dizer, supõe-se que eu só chorava porque a música era aplicável a mim, certo? Como não é mais, não tem porque chorar :B
Hauhauhau: "Regra número um do mauricinóide: quando o bicho pegar, fume um baseado" :'D
Porra, essa música me lembra muiiito Sandy e Júnior x.x
Porra mano, o Chuck ia estuprar a Jenny só porque ela é peituda. Talvez seja melhor eu não ir pros EUA e ficar quietinha aqui mesmo :B quero dizer, o Chuck não vale o cachecol de cashmere que ele usa.
Argh, comi uma maçã há tipo uma hora e tô com fome de novo.
Acho que eu vou tomar chocolíder (é um equivalente do Nescau, só que já vem feito industrializado. É muiiito bom, melhor que Nescau, na verdade. Pra mim, a única utilidade do Nescau é fazer brigadeiros e afins).
It's perfectly fine to be a happy individual ♪
Vem cá, que porra é essa que todo mundo diz que você fica com os quadris de mulherão depois de transar?
Era a Gih que me dizia isso. Que as amigas dela da nossa idade não eram mais virgens e todo mundo descobriu porque elas repentinamente criaram cintura, e elas não tinham cintura.
Já falei sobre a Gih? Ela foi minha melhor amiga, e até o momento eu não tenho uma substituta pra ela, embora não possa considerar ela ainda. Ela mudou horrores, e hoje em dia a gente só diz coisas como "tô com saudades" e ainda se chama de "irmã" – hábitos são hábitos. Eu adoro ela e todo o mais, mas ela tem uma sorte invejável. Já namorou vários caras esse ano (é incrível como é só as pessoas saírem de perto de mim que elas começam a ter muito mais sucesso que eu! Até a Adriana, que era uma nerd estranha, virou uma emo pegadora. Ela tá bonita agora, de emo) e eu posso dizer seguramente que sou mais bonita que ela. Quero dizer, eu sempre chamei ela de "bolotinha"! Você pode imaginar. Sem contar que o apelido dela antes era "Gigi", mas ela mudou pra "Gih" pra não ficar constrangida com aquela música da Dona Gigi, sabe? Porque é particularmente aplicável a ela.
Bom, mas se essa história de ter quadris definidos instantaneamente depois da primeira vez, eu preciso realmente me esforçar pra não morrer virgem. Meus quadris são um horror.
E eu comi demais. Porra, devia ter pego só o chocolíder. Agora é sério, não como mais nada hoje. Tô lotada.
I AM NOT AFRAID TO KEEP ON LIVING, I AM NOT AFRAID TO WALK THIS WORLD ALONE ♪
Porra, não acredito. Hoje meu cabelo tá deslumbrantemente brilhante, e eu não tenho com quem sair. Ligue, Milena, por favor. Ligue perguntando se pode passar em casa mais tarde pra gente pegar todos no shopping, como nos velhos tempos. POR FAVOR.
Desde que eu perdi o bv com o primo dela, a mãe da Milena nunca mais foi a mesma comigo. Quero dizer, ela deve estar me odiando porque seu pobre sobrinho de onze anos está loucamente apaixonado e pensando diariamente em cortar os pulsos por uma menina do meu nível, tãão inatingível pra ele, de quem ele, por sinal, roubou o bv.
É, ninguém tem o que quer.
Nessas horas eu vejo que eu posso não ser gostosa, nem bonita, nem pegável – mas não tô na sarjeta.
HAUHAUHAU, QUE BROXANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Assim a Blair vai morrer virgem, porra.
Caraca, vou contar o tanto de vezes que eu disse porra aqui, oks.
Quarenta e seis.
Em nove páginas.
Bah, tô ficando meio doente. Você sabe, a pandemia da sala. Sem contar o meu emocional de um vulcão. Já tive mais doenças psicológicas que borrachas (a Karen sempre compra oito borrachas pra mim todo começo de ano pra eu não perder, mas dessa vez ela comprou só três e eu só perdi uma). E não é nada como hipocondria. É tipo: "me sinto péssima do coração, atchim".
Sabe como é.
Porra, soluço.
Vou dormir, asho.
Bgs <3


20:49.
Bem, eu IA dormir.
Aí fui no banheiro e fiquei tirando foto lá (ainda não consigo me sentir bonita em fotos com esse cabelo novo, então tenho que me acostumar com um tratamento de choque :P) e meu pai me ligou. Chamando meus irmãos pra sair. Eu fui também, cheia de esperança da gente ir no shopping.
Mas aí a gente só foi na banana azul (a sorveteria).
Tomei um sundae enorme e me senti supermal, parecia que eu ia vomitar pela janela do carro ou coisa parecida.
Eu liguei pras meninas, mas NENHUMA delas quis sair. Bando de anti-sociais que não sabem curtir a vida ¬¬
Espero sinceramente ter amigas decentes ano que vem, porque essas não servem pra porra nenhuma. Só me enchem o saco, me zoam sempre que têm oportunidade e, claro, nunca querem sair comigo. Mas parecem alegrinhas em saírem com os idiotas com quem namoram.
Aí a gente foi na sorveteria, deu uma voltinha na Pompeu e talz, mas meus irmãos encheram tanto que a gente acabou indo pra casa. A gente até ia passar no shopping, mas eles tavam morrendo de sono, e é queima-filme ir no shopping sábado à noite com família, né? Faz você parecer uma anti-social sem amigos, e uma rejeitada horrorosa sem namorado, fikdik.
Só é legal desfilar pelo shopping com família numa tarde de dia de semana – só se for pra fazer compras, e, claro, tiver muitas sacolas de lojas chiques – ou no domingo na hora do almoço – almoçar em família no shopping é bem normal, mesmo entre pessoas populares.
Por algum motivo desconhecido, o debaixo do meu olho inchou. Não sei como isso chama, mas absolutamente não é nada bom. Lápis de olho vagabundo. Vou jogar fora esse Vult maldito, e acho que vou comprar um da Boticário com meu futuro dinheiro de fim de ano, mesmo que custe quase trinta reais.
Eu tô tão fútil, porra.
Eu não era assim. Eu era uma menininha tão doce *o*
Ninguém pode me culpar, afinal eu vou pro coc, não é mesmo? A melhor escola da cidade, uma das mais caras, e uma das que têm o maior índice de pattys e mauricinhos por centímetro quadrado.
When I was a young boy my father took me into the city to see a marching band ♪
Porra, músicas assim são as melhores. Com piano e guitarra. Piano e guitarra são mais perfeitos que sol e lua, bolacha maisena com nutella, sorvete de creme com sorvete de morango.
Ok, agora chega de chicletes fresh-up. É melhor fingir que eu chupo Trident porque eles são mais na moda. HAHAHA, BRINCADEIRINHAAAAA.
Eu não sou tão fútil a ponto de me importar com grife de chiclete, né? Fresh-up é muito mais gostoso. É o tipo de coisa que eu gostaria de ter na boca pra beijar alguém.
Mas o negócio é que eu tô ficando com enjôo com esses chicletes.
Argh, preciso dar uma voltinha na sala (o que significa: sair no quarto, me esparramar no sofá e ficar lá falando coisas, até minha vó perguntar se o pc tá ligado e me enxotar pra cá, ou então até a gente brigar e eu vir pra cá).


Voltei. Nenhuma das coisas ↑, só vim porque tô com sono.
Cara, não quero ser uma porra duma Jenny. Chega de querer ser fútil e de querer parecer legal.
Futilidade me lembra o Trida, que me lembra que eu disse pro meu pai que prefiro viajar que ter festa de quinze anos. No caso, viajar pra ver ele. E meu pai, claro, disse que quer ir pra minas pegar umas mineiras loiras ¬¬ vou fazer um anúncio. "Se você mora em Minas, tem entre 25 e 35 anos e é loura, inscreva-se pra pegar o pai mais conservado e baixinho do mundo".
Aí eu disse que só vou pra lá porque me ver é a coisa que o Trida mais quer na vida (o que é verdade, agora que ele viu mcfly) e meu pai também deve tá achando que a gente se gosta. Espera aí.
E SE A GENTE FINGIR QUE TÁ NAMORANDO PROS MEUS PAIS ME DEIXAREM VIAJAR?
Não. Colocariam camisinha na minha mala. Melhor ficar assim mesmo.
Ai, ai.
/random/ Que saudade da Dani Felisberto. Isso me faz perguntar a mim mesma porque ela deletou todos nós.
Provavelmente por causa do amor não-correspondido com o Blasz. Mas tipo, ela não precisava deletar a todos nós. Ela era uma das minhas melhores amigas da net, porra. Ela me dava força no meu namoro com o Di, eu dava força de que ela conseguiria ficar com o Blasz de verdade – bom, há mais de dois meses eu ainda acreditava nisso tudo, você sabe, de amor virtual.
Argh, e minha barriga tá roncando. Mas não vou comer coisíssima nenhuma.
Argh, preciso dormir, mas tenho que ver antes o que vai acontecer com a Jenny. Ela vai pra casa do Nate humhum.
Aff, não acontece nada (odeeio dizer "aff". Socorro, a patriceza tomou conta do meu corpo! D: )
Então vou dormir. Página 32/88 de gossip girl 02 – você sabe que me ama.
Bgs, amrs <3
E se eu tiver mais patty e fútil e arrogante e insuportável que o normal, pelamordedels, me avisem.
Não vou deixar isso me dominar! u_u

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