13:20, e onde eu estava? Dormindo? Nããão, Mariane e Daiane me tiraram da cama dez horas.
Eu tava no calçadão com elas.
No começo eu fiquei mal-humorada. Afinal, eu estava tendo um sonho incrível. Sonhei que eu tava beijando o Kevin *u* (o V da comu)
E, oh man, isso estava sendo ótimo.
Mas quem disse que pelo menos em sonho eu consigo beijar? Tsc, tsc.
Thamires... Thamires... THAMIRES, PORRA!
Nhá-ãã?
A Mariane e a Daiane estão aí no portão.
Bullshit.
Acordei, fui abrir o portão cambaleando e ofuscada pelo sol, abracei elas e me vesti em dez minutos.
Começou chato, a gente indo atrás da Mariane pra comprar chapinha e tênis. Achei um pouco egoísta, ela me arrastar super cedo e eu nem me divertir.
Mas depois que a gente ficou conversando sobre as chatíssimas férias e achamos uma tiazinha fazendo algodão-doce de graça, eu me animei um pouco.
Não existe nada no mundo que me anime mais que comida e dinheiro.
Ok, namorado.
E é por isso que eu aceitei essa loucura:
A Daiane me chamou pra um grupo de jovens evangélico e...
Eu aceitei ir.
:O
Quero dizer, eles não vão me torturar lá, nem me obrigar a ajoelhar no milho e recitar o salmo 23 em hebraico de trás pra frente, vão?
Além disso, todo mundo só vai nesses grupos pra ter mais pessoas no orkut, e pra conhecer alguém.
Tá, eu não sei como eu vou dar em cima de um crente, ao menos posso usar um decote gigante porque é uma coisa de igreja, mas pense comigo, cara:
Ninguém vai na igreja porque acredita totalmente. Tipo, quem acredita totalmente é fanático. A fé é uma coisa muito bonita NA TEORIA, mas ela não vai te sustentar se você não tiver dinheiro, comida e namorado. Não conte com isso. Religião só funciona se for algo que te relaxe, não algo que te torne dependente e te faça gastar rios de dinheiro.
Eu até acredito que Deus existe, que Jesus é um cara super legal que fez uma festa incrível só com pão e água e é lembrado até hoje por ela (arrasou, Jesus, best promoter ever) e tudo isso, mas cara, eles não vão simplesmente descer do céu e jogar uma mala de dinheiro e um cara lindo apaixonado por mim bem diante da minha cara.
Mas se quiserem fazer isso, claro, estejam à vontade, eu realmente não me importo, será que Jesus lê meu blog?
Não, pessoas que acreditam, eu não tô zuando Jesus (sabe como é, vocês mesmos dizem que Jesus é nosso melhor amigo, então porque eu não posso me referir a ele como um 'extended bro'? BROW PROLONGADO AUHEUAEH). E não, pessoas que não acreditam, eu não tô me convertendo – eu continuo a mesma, tipo "acredito mas não sigo".
Hmm, que cheiro de bife *u*
Então, mas sei lá, com certeza eu não vou encontrar alguém que fique comigo nem nada, mas eu vou conhecer lá. Não tenho nada pra fazer hoje mesmo.
UHASHUSAHUSAUASH, o Matheus vai se matar de rir quando eu contar a ele que eu fui numa igreja sábado à noite! :'D
E se for satisfatório, eu posso levar ele pra conhecer as crentes. A gente ia zoar horrores.
É, então, eu só tô indo pra procurar namorado, assim como a Janice só ia aos velórios pra encontrar um marido rico, com incontinência urinária, e que morra logo pra ela ficar com a grana dele sem ter que fazer mais de dez boquetes.
Éé, a Janice. Você não leu O casamento de mentirinha de Katie Simpson? :O
Tooodo mundo leu.
Enfim, vou almoçar.
Voltei. Cara, se isso fosse um seriado, eu apareceria com cara de õ.õ :O seguida por um lapso do futuro: eu contando a piada de Jesus promoter e todo mundo me olhando com cara de "we're gonna shoot you, we're gonna shoot you!".
Eu ia contar a piada mesmo, mas eu contei ela pra Karen e ela disse que eu ia ser esconjurada ou algo assim.
Waw, pesquisei "guh" no meu arquivo de documentos do blog e, meldels, 17 resultados :O
Waw, eu já tinha sonhado com ele, nem lembrava. E ele super me odiava em setembro asuhueahaeu
Droga, meu olho tá super ardendo.
Essa é absolutamente a última vez que eu provo sombra na Sumirê.
Eu ia realmente comprar, mas irritou meu olho.
Butch Walker = bife andarilho UAHUEHAEUEHEUAHAE SOCORRO
I'm so glad I've found you, I love being around you, you make it easy, it's easy, it's one, two, three, four. There's only a thing to do, three words for you, I love you ♪
Acho que eu vou re-assistir how I met your mother. Não quero escrever Psicossoma sob pressão, agora que eu terminei o 2, acho que vou diminuir meu ritmo, pesquisar mais.
Cara, são umas três horas, mariane passa depois das sete. Tô caindo de sono. Foda-se meu esmalte aguado.
Meldels, não acredito que eu tô indo num grupo evangélico e
Isso me lembra uma comu do Caio: "Eu rezei pra namorar".
Knock once for the Father, twice for the Son, three times for the Holy Ghost.
Agora que eu citei west coast smoker preciso ouvi-la :B
Pqp, tenho certeza que, se essa música fosse o single, o Folie a Deux teria vendido quase o mesmo que o FUTCT.
1,5 milhões de enganados por uma música ótima no meio de várias mais ou menos rs.
Caraca, ainda bem que eu não fui dormir ainda (passaram-se 15 minutos...)
Posha, sempre soube que ter uma mãe chefe de cozinha (chefe de cozinha de um restaurante de espetos, mas não é tão ruim uaheuhae) teria alguma vantagem. As puxa-sacos, perdão, as amigas dela, deram pra ela um monte de brincos e anéis (elas não podem usar bijuterias porque manuseiam comida... não podem nem pintar a unha das mãos, que chatice).
E a Karen odeia anéis.
Ai, minha bunda, acho que estão cutucando um bonequinho de vudu de mim nesse exato momento.
E eu senti aqui.
Então, eu amo colares, mas anéis também são fofos – eu sempre tenho que usá-los no mindinho, mas é um charme, certo? -nnn
E a bolinha do que eu tô usando é roxa, combina com a minha unha.
E eu precisava de uma marca registrada [risadinhas em off]
{a Karen disse pra eu usar o anel no dedo do pé. Ai que coisa ridícula. Se alguma de vocês usa, parem já. É um horror –dik-dik-dik}
Acho que eu vou usar meus nove anéis [um de cada vez, eu tenho bom senso] como uma marca minha, até que eu tenha uma linda aliança de namoro do diâmetro de uma camisinha bovina no meu anelar [meu dedo é gordo].
Sempre quis ter uma aliança de namoro, e cheguei até em pensar em pedir pros meus ex virtuais [mais risadinhas em off].
Mas, sabe como é, o fdp não ia me mandar, se mandasse ia ser anelzinho de doce, e se mandasse anelzinho de doce ia me pedir de volta no fim do namoro rs.
Dizer "rs" no fim das frases é irritante –dik
Gente, meu irmão tá parecendo o Jack Sparrow com um lencinho e uns colares.
Não, lápis de olho não, mas ele tem os cílios longos. Ele é o próprio baby boy with long eyelashes de she's my
Tenho inveja.
Droga, se eu estivesse falando isso na vida real seria engraçado. Meu tom é engraçado.
Como na hora que a Mariane fingiu que não me conhecia porque eu disse que os esmaltes tinham nome de filme pornô (Volúpia, Desejo, Beijo, Paixão, 5ª avenida, Azulejo Português).
Acho que logo vão fazer um esmalte chamado Gaiola Das Popozudas.
Falando em mico em público, hoje eu e a Daiane sentamos num sofá no meio da rua.
Tipo, ele estava no mostruário externo das Casas Bahia...
E a gente sentou, enquanto todos ficaram me olhando tão estranho quanto se a minha saia estivesse erguida e presa na calcinha (eu tava com a minha outra saia, a de tamanho decente).
E eu ainda tive a cara-de-pau de enfiar o papel da bala que eu tava chupando no cantinho do sofá.
Adoro enfiar papel no cantinho do sofá. Minha vó e meu irmão fazem isso, achando que eu não tô vendo. Mas eu vi. E aprendi isso com eles.
Você vai limpar o sofá uma vez por ano e descobre que a parte oca virou um cesto de lixo.
Já achei até um livro que eu tinha perdido, dentro do nosso antigo sofá, quando fomos obrigados a estripá-lo pra encontrar o gloss preferido da Michelle.
Pensando bem, a gente estripou ele porque compramos um novo. Não somos ricos pra estripar um sofá de 400 reais por causa de um gloss de 5 reais.
Já são quase quatro horas, bullshit, holyshit, fucking shit.
Vou dormir agora então.
Eu acho.
Bgs.
19:26.
Tomei banho, tô pronta pra ir.
Porque eu fui lavar a porra do meu cabelo?
Ok, vamos assimilar os fatos:
Fato 1: eu sou gorda e feia,
Fato 2: a Daiane disse que os caras bonitos têm namorada,
Fato 3: lá vai ser uma chatice completa, e eu vou voltar arrependida por não ter ficado em casa reprisando How I Met Your Mother.
Gente, o diabo tentou fazer eu cair em tentação :O
Ok, essa é absolutamente a última vez que eu faço piadinhas religiosas, mas adivinhem só quem ligou?
Sim, a Milena – o diabo em pessoa. Mas o celular tava no silencioso e eu tava tomando banho.
Ainda bem que tava no silencioso – tinha três ligações perdidas.
Fazer esfoliação é definitivamente mais importante que ter que falar uma baboseira conciliadora pra me livrar dela.
Eu nunca ia contar pra ela sobre ir numa igreja.
Além disso, o que ela tem a ver? Não sei se já fomos amigas, mas realmente não somos agora.
Ugh, meu cabelo ficou duro e horrível com essa pomada nova.
Foda-se, todos vão me notar, porque eu sou gorda, e tô de preto, mas ninguém vai gostar de mim, então porque eu me arrumei?
Aquela velha filosofia de se arrumar pra deixar garotas com inveja, é isso.
Se eu namorasse com um cara da igreja, eu podia começar a ir sempre por ele ;x
Mas tudo o que eu tenho a meu favor são sovacos esfoliados e macios graças ao esfoliante em formato de pênis. Obrigada, esfoliante em formato de pênis. Os sovacos que você me proporcionou mudarão minha vida e
Ok, Tourette atacando de novo.
Mariane deve chegar a qualquer momento, então, beijosmeliga.
(não liga não que tá no silencioso... não quero pagar mico, né D:
Se bem que eu nunca vou ver essas pessoas de novo. Posso causar a má impressão que eu quiser. Posso até imitar o George e dizer "tum, é o barulho dos meus peitos caindo de tédio"
Pensando bem, não faria um singelo "tum")
22:27 (tava jantando)
Comentários? Atchim. Ainda bem que eu não aliso mais o cabelo artificialmente. Caara, tomei uma chuva no caminho do carro até em casa D:
Meu cabelo e minha bolsa ficaram encharcados.
Mas então, lá até que foi legalzinho.
A Mariane passou aqui atrasada, o que me fez pensar: "Pqp, pior que aceitar ir numa igreja, é: aceitar ir numa igreja, se arrumar e levar bolo".
A banda é legal. Os caras da banda são bonitos (e, pesquisei, todos comprometidos). É mais ou menos como estar num show do Stellar Kart. Ok, eu nunca ouvi Stellar Kart, mas se o Tio César disse que eu devia ouvir (um roquinho evangélico e ganhar pontinhos lá em cima) então deve ser uma banda boa.
Eu vi o fatídico Alexandre, que a Daiane era a fim. Cara, não é à toa que ela ficou toda emocionada por ter relado nas costas dele. Ele é tipo assim cinco vezes mais gostoso que o Marshall.
E o Marshall é um dos tops da minha escala de gostoso. Isso deve lhes dizer algo sobre ele, u-a-u.
Oh meldels, eu não conseguia parar de olhar pra ele (posha, ele tava bem atrás de mim e [ui]). A namorada dele, uma vaca com cara de má, e com péssimo estilo, me fuzilou total. Pelamordedels, quem é que passa delineador pra deixar os olhos no estilo gatinha? Olhos gatinha já eram desde que aboliram as ombreiras e a combinação cítrica de verde com laranja. Ela parecia a cruza de um tamanduá cego com uma onça, com seu péssimo estilo e delineador – nem a Karen, a sem noção das sem noção, usa delineador assim.
Se olhar de namorada ciumenta fosse bala de canhão, eu não estaria escrevendo agora, e haveria um buracão na parede atrás de mim.
As pessoas ficaram falando dos seus milagres e talz :B
Eu acho que eles exageram, agora que a coisa já passou >.<
Mas semana que vem eles vão passar filme, vender salgado+coca por 2 reais, e cada um vai levar um amigo, ou seja, multiplicidade de caras.
E eu vou de novo. Só por isso. E porque a Daiane ficou super feliz comigo lá. A Mariane até falou que o milagre dela era eu ter ido, e então todos me olharam e eu disse "hey, eu não era tão ruim assim" [risadas em off]
Alguém tem algo melhor pra fazer numa noite de sábado parada, quando suas duas únicas amigas estão na igreja?
Se não pode vencê-los...
Sabe, as pessoas erram em usar a religião desse jeito, como se fosse seu único refúgio e salvação. Acho que tem que ser como uma terapia. Pra fazer você se sentir em paz consigo mesmo e nada mais.
Vou ver se vai passar algum filme bom, bjs.
Argh, senhor dos anéis no sbt, que lixo.
Goldfinger arrasa em Here in your bedroom. Me deu vontade de ouvir save it for the bedroom do YMA6, sabe, é tudo no seu quarto mesmo :B [ui]
Vou ficar na sala, se o filme da globo for ruim vou reprisar os sete episódios de HIMYM que eu vi anteontem :F
02:26, e eu perdi o sono.
O filme era Duplex, fiquei com raiva da véia e fui deitar.
Fiquei um tempão pensando na vida e não consegui dormir.
Ah, cara, sei lá, a vida é tão sem sentido.
Tipo, é horrível as coisas não durarem pra sempre.
Por exemplo, eu há anos quero um namorado. [há anos mesmo, desde que eu amava novela do Manoel Carlos e via criancinhas de 8~~11 anos se beijando nelas]
Aí quando eu tiver um namorado eu vou reclamar porque eu tenho um namorado – com certeza. Ninguém é perfeito u.u
Entende o que eu quero dizer? A coisa dura alguns segundos (dependendo da coisa, alguns dias, ou horas, sei lá) e depois acaba. E aí depois? Não tem mais valor nenhum.
Antes a gente supervaloriza, depois a gente desvaloriza. E no durante a gente não consegue nem pensar, porque o durante dura tão pouco e depois vai embora, como se nunca tivesse existido, como se todo esse tempo não tivesse sido tudo o que a gente sonhou.
Tipo, dois exemplos clássicos:
1. conversas de madrugada no msn em dezembro de 2007: eu não lembro da maioria das coisas, só sei que aconteceu tudo aquilo porque ainda tenho o histórico. Minhas lembranças mais marcantes são três coisas sobre o Ninja, e o resto eu nem lembro mais. E foi a melhor época da minha vida, porque eu tenho um registro e uma vaga lembrança de tudo aquilo.
2. conversas via cel em agosto de 2008: tirando algumas que ficaram salvas na memória do Motorola Phone Tolls, eu apaguei tudo do cel. E felizmente, da memória (da minha, quero dizer). Então é como se não tivesse existido. E agora não tem mais importância nenhuma.
Viu o que acontece com as porras dos seus momentos preciosos?
Cara, qual é o sentido da vida então? Se não é o amor, não é a religião, não é o dinheiro, o que é?
Se nada é eterno, então nada é verdadeiro. E se nada é verdadeiro, porque a gente tem que passar por essas coisas? Só porque o mundo estava parado demais e uma ameba aquática resolveu procriar e ver no que dava?
Parabéns, sua ameba imbecil, olha no que deu.
Quando eu era menor eu ficava pensando o que aconteceria se não houvesse vida. Se a gente ficaria todos sentadinhos em cima de um planeta, balançando as pernas, vendo os cometas passarem e olhando pra Terra abaixo de nós, totalmente vazia, e dizendo "ei, porque a gente não desce lá e faz umas brincadeirinhas?".
Espero ter aula de filosofia esse ano. Se for pra pagar quase quatrocentos reais pra estudar na selva, a gente precisa ter alguma matéria boa.
Como era aquilo mesmo? Se o ser é, o não ser não é. Se o não ser é alguma coisa, então o não ser é. E se o não ser é, o ser não é. Um absurdo lógico {?} era algo assim.
Meldels, primeiro toda aquela melosidade ridícula e exagerada, agora filosofia. Devo estar cheirando gatinhos enquanto durmo. Eu devia estar muito chapada pra escrever aquelas coisas de amor eterno, certo? Quero dizer, era tão na cara que nada daria certo, e porque eu acreditava naquilo? Muito bem, crianças, resposta correta. Porque eu cheirava gatinhos.
Vou perguntar pra Karen se eu recebi alguma encomenda de Corumbá nos últimos meses.
Ok, ninguém entendeu a piada, porque ninguém sabe que a rota do tráfico de tóxicos é Paraguai > Corumbá > São Paulo > Nova York.
/metida.
Nothing good ever happens after
E já são três. E eu tô ouvindo adivinha, adivinha?
After the last midtown show.
Right here, the best days of our lives, is this coincidence or a sign? Is there anything I missed? ♪
As letras do William Beckett são muito melhores que as letras do Pete.
Mas eu prefiro a voz do Patrick. DOOWB é linda. É mais linda que ATLMS.
So boycott love, detox just to retox, and I'd promise you anything, but another shot at life ♪
As letras do Pete são tãão sem noção. Mas sei lá, é estranho, porque elas me fazem refletir, numa madrugada, in the wake of Saturday, sobre como as coisas que parecem tão cheias de sentido sempre desabam na nossa frente, e as coisas que parecem imbecis se mostram tão importantes.
Ah, esquece. O importante é que a voz do Patty é perfeita *u*
Falando nisso, o FOB vai fazer a nova campanha da Coca, hoje eu vi uma propaganda da Coca, mas não parecia muito a voz dele. Do Patrick, quero dizer.
Ooh, good, escrevi 1.021 palavras do livro 3.
Não acredito que consegui escrever dois livros completos em menos de um mês (mais um motivo pelo qual eu devo cheiras gatinhos secretamente).
Se um dia eles forem publicados (toda vez que eu menciono isso morro de ansiedade pra resposta da Rosana Hermann), eu vou agradecer muito ao Rô e ao Raffa. Se eles não tivessem me pressionado pra escrever mais e me elogiado, acho que eu só teria escrito o capítulo com que eu sonhei, e abandonado – como tudo o que eu começo a escrever.
03:47, vou tentar dormir agora. Amanhã de tarde vai passar uma comédia com o Ashton. Ok, só vou assistir porque é com o Ashton, e se eu acordar cedo o suficiente, mas domingo sempre é um cu barulhento.
D:
Ugh, uma das cenas ficou péssima. Arrumo amanhã. Que sono, porralocs.
Vou dormir, bgs.
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