segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

comendo na frente do PC, como sempre, mau hábito de gente gorda.
Puxa, eu tô verdadeiramente comovida. O Rê disse que realmente vai vir pra cá se eu for obrigada à forca. Ops, quero dizer, à festa de debutante.
Claro que eu tive que prometer bexigão de doce e índices assustadoramente altos de putaria na minha festa. IUAHOEHOIEAH
E claro que dançar com seu amigo palmeirense cinco anos mais velho é muito melhor que ficar sozinha na própria festa de quinze anos – mesmo que ele diga que não vai te dar presente UHASUSAHSA
Aliás, bexigão de aniversário me lembra aquela vez, em 2006, que eu fui no aniversário da vizinha e, enquanto neguim recolhia doce com copo de plástico e com a blusa, eu colocava minhas balas graciosamente num tap-ware. Claro que o plano foi pras cucuias quando eles me descobriram e fugi rapidinho pra casa antes que perdesse um olho. Pelamordedels, eu tinha onze anos, eu era uma criança.
Ih, começou a chover de novo.
Posha, que cool, o Rô começou a fazer uma série da historinha do Rocco – o Rocco tá, aliás, muito gatão, espero que minha personagem dê uns pegas nele nessa nova fase :B
Eu fiquei toda empolgada pra fazer vídeos da ADRR também (sou uma plagiadora, bgs), e ele disse que vai me mandar o programa via correio num dvd, mas:
a) meu PC não lê dvd :S
b) a placa de vídeo dele não é lá essas coisas. Embora eu tenha instalado a porra do Second Life dois anos atrás, eu nunca joguei por causa dela.
Sabe o "Positivo mais vendido do Brasil" pago em 24 prestações? Pois é, esse é o meu; sou praticamente favelada.
Meldels, a Nati disse que tem certeza que meu negão-paishão é o Matheus Souza. Eu nem tinha lembrado dele porque, apesar do cabelo dele, a mãe dele é quase albina, então ele não é exatamente moreno. Aí nessa hora ele veio falar comigo no msn como qualquer babaquice randômica que eu não lembro o que era, tipo purê de pepinos.
Claro que o negão-paishão não pode ser ele. Ele basicamente me chamou de baranga umas quinze vezes e praguejou horrores quando eu disse que ia pro Integrado e não pro Coc.
Como vocês vêem, nenhum cara que me conhece na vida real me acha bonita.
Tudo bem que isso pode ser raivinha dos dois anos que ele desperdiçou gostando de mim, e que atualmente nós temos uma relação boa, comparada ao ódio mortal que eu tinha dele quando ele gostava de mim.
Enfim, eu sempre fui um exemplo bem claro de que você acaba odiando um pouco alguém que você ama. E o Matheus não é injusto de meio que me odiar, porque eu sou insuportável.
UIAHIEHAEAE, mas foi legal falar sobre essas coisas com a Nati. Embora minha relação com os meninos da net seja muito, muito boa, ainda assim não é como se eles fossem uma AMIGA. Ela é praticamente a única garota da net que eu confio. Eu não posso falar sobre caras gostosos com a grande maioria dos meus amigos homens – embora já tenha rompido o tabu de falar sobre putaria e menstruação :B
Todos os anos eu tenho uma superconvicção de que eu vou namorar. Esse ano eu não tenho. Mas fico torcendo simplesmente – sem fazer nada, como sempre. Quero dizer, tudo o que eu ganhei com a minha superconvicção foram dois negões bêbados, um punheteiro de onze anos que beija como um liquidificador – e que me beijou sem antes saber se eu queria, e é claro que eu não queria, porque eu tava namorando o Di e porque eu não sou pedófila – e dois sonhos com o suposto Grande Amor Da Minha Vida.
De acordo com meus cálculos, eu já encontrei o Senhor Cara Da Minha Vida umas vinte vezes.
Um dizia que ia se casar comigo e a gente ia morar num paisinho com a bandeira totalmente verde (Hugo, 2000); outro me bateu quando me viu conversando com um garoto com cara de pintinho e eu joguei guaraná na cara dele e terminei com ele (Renan, 2001); outro eu acusei de ter roubado o lápis da minha amiga e dei um soco nele, e o fiz chorar. O máximo que eu consegui foi ele dizer que me acha linda no msn, ano retrasado (Evandro, 2003); outro cutuca o nariz até ele ficar vermelho e é fdpmente galinha (Vinícyus-Créu 2004); outro contou pra mãe dele que eu gostava dele e mandou o irmão dele dizer que ele jogou na privada o coraçãozinho de pelúcia de três reais que eu dei pra ele (Matheus Martins, 2005); outro pescou um peixe [de mentira, claro] pra mim na festa junina e cantou Pero Me Acuerdo De Ti comigo (Ayrton-Tico, 2005).
Outro escrevia "maçan" [ao invés de maçã], me escreveu um recadinho fofo no meu caderno de mensagens e mudou de escola antes que eu tivesse chance de me declarar pra ele (Marco Aurélio, 2005); outro jogava minhas cartinhas na privada e me fez chorar mais do que uma sanfona [argh] (Caio, 2004/2006~~~~~~~~~2007); outro tinha fama de gay, me ensinava dança e tinha namorada (Dan, 2006); outro era mais feio que a morte e quase me deixou cair de um morro sem fazer nada (Cláudio, 2006).
Outro era um poeta safadérrimo pedófilo [eu tinha doze e ele dezoito] (Mateus Müller, 2007); outro era um carioca fdp que me usava pra ser pop (Henri, 2007); outro era um fresquinho que só sabia dizer "môr, te adoro" (Caio Cavini, 2007); outro era um gostosão galinha que tinha mais músculos abdominais que cérebro (Rapha, 2007); outro era um loiro de estrelinha no nick que achava o máximo mostrar a cortina do quarto na webcam (Rô, 2007~~~2008); outro era uma beesha que cantava Amigo Apaixonado pra mim e era o sonho de consumo da minha mãe [quetristenãoacreditoqueeujágosteidomeuexmelhoramigo] (Trida, 2007); e por fim, o número dezessete da minha lista [esses são os que eu gostei seriamente, mas teve outros que eu gostei bobamente], o que sofre gravemente de bipolaridade oi-sou-um-nerd-chato e oi-sou-um-gogoboy-mais-chato-ainda, e tem como superpoderes me irritar e me fazer rir horrores (Diego, 2008).
Desses cretinos todos eu já pensei "ele é o cara da minha vida". Ops, desculpa Rô, você não é cretino, só era um pouquinho lerdo hhm mas ainda assim é a pessoa mais adorável e inteligente que eu já conheci em toda a minha vida. Posha, isso foi lindo, tira print. IUAHOEIHAE /stol gozads hoje.
Como vocês vêm, mulher é um bicho besta meeeesmo. Burras. Muito.
Por isso é que eu não sou contra as putas – só contra aquelas que estragam relacionamentos. Quero dizer, eu não sei se alguma puta já destruiu algum relacionamento meu, embora duvide muito da fidelidade de praticamente todos os caras que eu namorei, menos do Rô e do Rapha. Mas eu não sou contra meninas que, por exemplo, fazem boquete sem estarem namorando ou coisas assim. Elas só estão fazendo o que a maioria dos caras fazem, e elas têm esse direito.
Pelo menos é o que eu acho, e não tentem mudar minha opinião, sou uma mulher de opiniões fortes (H)
Gente, como o Tio César é legal *-* ele adicionou meu perfil original porque me achou engraçada, e antes mesmo de saber que o perfil de doação de fotos do Joe e a postadora do Nervous Wreck sou eu. Aí eu acabei revelando minha identidade secreta.
Vou ver o live in phoenix com a minha irmã, depois escrevo.

— Você viu o Joe batendo na cabeça? *_*
— Aham. Eu bati na minha também e tá dura.
OUAHOIEHEOIHEA Q
Puxa, preciso lembrar de colocar Tell That Mick He Just Made My List Of Things To Do Today no meu last.fm. Eu fiz um hoje, a propósito, e tem o mesmo nome do blog (sou suuper boa pra lembrar logins). /user/tltrohman


Voltay, tava fazendo a Michelle dormir.
Posha, eu cantei o take this to your grave INTEIRO. Tá, na verdade não lembrei de sugar we're going down nem de dead on arrival, e não sei cantar sending postcards inteira, mas definitivamente cantei as outras dez.
E ela não dormiu com o tttyg, mas dormiu na hora quando eu cantei slow down do TAI.
Ou isso indica uma grave aversão ao William Beckett, ou... que eu sou ainda mais desafinada pra cantar essa música e ela só desmaiou de pânico.
Eu, a propósito, quase chorei cantando grenade jumper. É uma música tão linda de amizade. Se fosse há uns meses eu choraria com Tell That Mick He Just Made My List Of Things To Do Today, a musiquinha emo mais linda que eu já ouvi na vida.
Embora não haja nada de lindo uma letra dizer "I couldn't piss to put you out". Eca máster.
"- Quando é que vocês dois vão reconhecer que gostam um do outro e se matar de trepar logo de uma vez?" HUASHUSAHUASHUASUHSAHUSA
"e pergunto aos rapazes por que diabos me arrastam por meia Londres em uma tarde preguiçosa de domingo, quando eu poderia estar fazendo algo muito mais produtivo, como depilar a xoxota." UHAHASHUASUHASHASHUASHUASUH
Posha, o papai Noel deveria fazer entrega em domicílio no aniversário também. Quero dizer, você sabe, eu ganhei o Douglas de presente de natal do Coelhinho que se vestiu de Papai Noel (todos acompanhando até aqui?), e ele é super gatchénho, e me chama de "meu presentinho" até hoje, mas não recebi ele à domicílio :O
Well, acho que funciona, já que no meu último aniversário eu ganhei o que eu queria. Uma dor de cabeça desgraçada. Perdão. Um namorado.
Me deu vontade de compor.

Prontíneo :F
Depois faço um post com a música.
Que vontade de comer um chocolate, meldels. Assim que a Karen me pagar tudo o que ela deve vou encher a cara de Suflair, meu favorito ever.
Acho que eu vou fazer um chá de hortelã pra mim. Jurei a mim mesma que esse ano ia tomar essa gororoba artificial se isso significasse perder um quilo por semana ou algo assim.
E vou tomar. Eu juro. Se eu não tomar vocês podem arrancar meu brinco da Orelha Defeituosa dando porradas nela com um vibrador.

Voltay \o\
Pelo menos essa resolução de Ano-Novo é pra ser levada a sério.
Eu não agüento mais ser a "gorda que sobra quando as amigas se arranjam". É um modo meio grosseiro de colocar as coisas, claro, mas dels sabe que tem sido a pura verdade.
Não sei como no começo de 2008 eu fui ficar tão gorda e tão feia. Eu meio que entrei em depressão, e passei da calça 46 que eu usava em 2007 à 50 num passe de mágica.
Foi horrível ir comprar jeans e ter que dar um sorriso amarelo pra vendedora "não coube, pode pegar um número maior?"
Bom, sempre é. Mas eu não esperava que eu tivesse engordado tanto. Posso dizer seguramente que eu estava bem perto dos 90 quilos – em 2007 eu pesava 76.
Sem contar aquele meu cabelo medonho. Santodels, não sei como o Di foi gostar de mim justo naquela época. Talvez porque ele nunca me achou bonita, mas eu estava acabada. Total. Ninguém mais dava em cima de mim naquela época.
Eu me sinto meio obrigada a dar orgulho pra minha mãe em relação a isso, sabe? Ela perdeu o bv com onze e a virgindade com dezessete. Com a minha idade, ela contou, era noiva de um cara que ela só fingia que gostava pra ganhar presente dele. E hoje em dia os caras de quarenta anos babam nela, embora o cabelo da Ugly Betty pareça sedoso perto do dela.
E eu só fui diminuir um número da calça tipo em agosto, tipo antes do meu primeiro beijo. Depois, com aquelas duas maravilhosas semanas de chá, a calça tava larga. Agora ela tá normal de novo – do normal é um passo até o apertado.
E se eu perder dez quilos posso ficar pegável, é o que eu acho.
E se eu ficar pegável... adeus chorar pelos cantos por ter tido só um beijo na vida, e por um namoro que desmoronou feito castelinho de cartas há-tipo-assim-uma-vida.
E atrair caras bonitinhos seria uma glória. Todos os caras que já gostaram de mim são tão gostosos quanto Cheetos com beterraba.
"Odeio a voz baixinha de Sam. Significa que está sofrendo combustão interna." HUAHUAEHUHAUAUEAEHEUHEAUEAHEAUHEUEAHEUHEAUAEHEAUHEUEHEAUEAHEUEHUEAEAHEAUEAHEUAHEAUEAHAEUAEHUEAHEAUHEAUEHEAHEAHUEA
Ai, ai.
Dormi com o bozo no reveillon -nnnnnnnnnnn
Eu particularmente não gosto muito do começo do ano – a única pessoa que fica feliz quando chega janeiro é minha vó, porque ela pode ver 24 Horas. Ela é louca pelo Jack Bauer. E fevereiro é minha grande tortura. Sempre odiei carnaval e aquela porra de globeleza rebolando a bunda ridícula. Sorte que eu não assisto mais a Globo há uns três anos.
Não assisto mais nada além de um ou outro trecho de Chamas da Vida ou os repetidérrimos Pantera cor-de-rosa, Garfield e Pica-pau :B — agora Record domina aqui, depois de doze anos de hegemonia da Globo. Sinceramente TV é uma chatice quase sempre.
Posha, que tenso. O ano mal começou e eu já tenho que pensar na porra de festa de debutantes que vão fazer pra mim. Pior que se eu ficar sem acho que vou acabar sentindo falta – todas as minhas amigas querem fazer. Na verdade, eu acho chique, e meu único medo é colocar essa família-monstro numa festa minha. Eles acham que dizer "W.C." é o máximo e que passar batom vermelho e tomar Cristal Seladinha é chique. Tão chique quanto usar chinelo com terno.
Preferia muito mais uma noite prolongada na boate ou uma viagem à praia.
Ou um superpresente, tipo cinco mil em compras.
Mas a minha vontade ser feita na minha própria festa, é claro, é tão possível quanto eu usar Manolos Blahnik coleção 2009 pra ir à padaria.
A Daiane disse que quer fazer uma festa com piscina. Claro que é porque eu sou gorda, mas acho ridículo festa com piscina, porque obviamente vai ser de dia.
Quisera eu que a festa da Daiane fosse tipo um luau, em volta da piscina, tocando violão numa rodinha. Suuper romântico.
E como ela faz aniversário em março, ou abril sei lá, não tá tãão longe.
As gêmeas também vão fazer festa, mas, dels me ouça, com certeza elas vão ter gente mais cool pra chamar que Thamires, Daiane e Mariane, as santinhas sem-graça que as suportaram por um ano.
Aliás, falando nelas – as santas, claro – o Matheus (não o Souza) perguntou se a gente pode ir no shopping amanhã. Posha, eu o conheço desde julho e a gente nunca conseguiu se ver, o máximo foi eu ter visto um sósia dele no Passarelli UIAHSOISHSA
E ele tá querendo ficar com uma delas, ou com qualquer coisa que se movimente, há milênios.
Aliás, falando em Matheuzes e Marianezes -q o Souza me obrigou a perguntar pra ela se ela tá a fim de alguém, e sem mencionar que ele que me pediu, e ameaçou que eu ia acordar com um gosto estranho na boca.
D:
Aliás, falando nisso, o Raffa falou que comer abacaxi antes de fazer oral deixa a porra com gosto de abacaxi IOAHSAOISHSAOAISHSAOISAH *O*
Sim, o Raffa, meu melhor amigo de doze anos. Que mundo o nosso, não?
Com a idade dele eu... queria namorar. E não pensava em sexo.
Não que eu pense agora cofcofcofcof.
Uia. O Di acabou de mandar mensagem. Puxa, milagres acontecem.
Claro que meu cu foi parar na unha do mindinho do pé de susto, quando eu vi na tela "1 nova mensagem de: Diego" porque isso não acontecia há uns quatro meses. Ele sempre economizou o máximo possível porque mensagens da Tim são carésimas.
Agora eu tô rindo horrores, pensando que ele deve ter gastado cada fiapinho de inspiração pra formular esse textinho impactante. Impactante e meio triste, na verdade.
Sacana bipolar.
Puxa, até meu estômago tá doendo. Mas é melhor que seja o estômago. Sinal de que a minha fase de recuperação correu bem. Só preciso de uma série de vinte de Respiração Cachorrinho :B
Well, eu sempre fico bem humorada quando a gente não conversa porque ele me tira do sério, mas acabo sentindo falta das discussões. Você sabe, eu devo sofrer de Tourette e digo coisas que não queria dizer. Mas pelo menos, com essa mensagem, teremos assunto pra discussão pelo ano inteiro =D
E eu dediquei seis parágrafos a isso? Meldels, vamos falar de sopa de aspargos.
Isso me lembrou um trecho do livro.

"— Eu não sei de nada! — falei, defensivamente. — Até hoje cedo tava tudo bem, porque você tinha que aparecer na minha vida de novo?
— Já ouviu falar em destino?
— O destino me enganou. — falei. — Eu tinha certeza de que sempre seria você.
— Mas sempre vou ser só eu. Você não consegue amar outro cara há quanto tempo?
— Eu amo o Joe. — falei baixinho.
— Você é muito enfática. — ele disse.
— Se você me amasse não ia pegar qualquer coisa com bunda que passa na sua frente. — falei.
— Eu não peguei aquele garçom. — ele disse, olhando pro cara que estava passando na frente dele.
— Ele não tem muita bunda. — observei. — Não se faça de idiota, Diego. Você já transou mais vezes do que eu comi chocolate.
— Eu gosto de fazer exercício, você também devia tentar. — ele disse.
— Se você veio aqui me chamar de gorda eu vou voltar pra mesa. — falei."

Baseado em fatos reais. Tirando, eu acho, a estatística do chocolate.
Além disso, eu me esforço horrores pra ser engraçada. E embora as pessoas me achem tão engraçada como falência do fígado, meu humor é a única coisa boa que eu tenho.
Pelo menos é o que me dizem. :B
"Tento me apoiar no suporte de metal no meio do vagão, lembrando-me de uma vez que Janice contou ter tido um orgasmo-surpresa por causa da vibração." UHASHSHUASUHSAHUSAHUSAHUSAHUSAHUHUSASAUHHUSAHUSAHUSAHUSAHUSAHUSAHUSASHUASHUASHUASHUASHUAUHAHUSAUHSAUHSAUHHSAUHUSAUHSAHUSAUHSUHASAHUSAHU :'6
Meldels. Esse livro é tão hilariamente pervertido.
Queria saber escrever bem assim.
Página 145/215. É só uma e meia, mas tô morta de sono – preciso me lembrar de passar uma noite escrevendo e outra dormindo.
Na verdade eu tô com fome de novo também, e vou fazer que nem em Dois Filhos de Francisco, "vamos dormir pra fome passar" UAHEUHAEUAE =B
Bgs <3

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