sexta-feira, 31 de outubro de 2008

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

I'm LSHMBH.
É uma abreviação louca pra dizer "tô rindo tanto que a minha barriga dói" (laughing so hard my belly hurts)
Mas porque eu tô lshmbh? Porque eu peguei um monte de fotos do fob, e umas são realmente engraçadas.
Bendito perfil de doação 8D
Aliás, eu criei meu perfil de doação. Mas não upa foto nem com reza braba.
Odeio dizer "reza braba" OIHDSDIH
Só upa uma por uma, e nem rola né. tem um moonte.
I'll keep you my dirty little secret ♫
The all American rejects parece óóótimo, mas não dá pra saber se é bom inteiro, porque precisa de senha pra deszipar. Que maldito. Odeio. Odeio.
E o suco de uva que eu fiz tá horrível. Não presto nem pra fazer suco de pozinho, que isso, I quit.
E caiu batatinha no meu cabelo. Mas tirando isso, claro, tá tudo ótimo.
Só espero que the strokes seja legal. Porque TAAR é, mas eu não consegui extrair, e R.E.M. não é muito não.
O the strokes é meio parecido com o estilo do Franz no "you could have it so much better with Franz Ferdinand".
O que é razoável, não extremamente bom.
Mas eu só ouvi por cima.
Na verdade o R.E.M. é melhor que TS.
Preciso da senha desse arquivo. PRECISO.
Parece fantasticamente legal. O the all american rejects.
Cara, eu sou desinformada hein. Vai ter orkontro em janeiro e ninguém me avisa ç.ç
Rê que me falou hoje. (nota mental: capar a nati porque ela não me disse hauhauhau. E se eu pudesse ir e ninguém me dissesse? u.u)
Terminei de ler ''como ser popular'' e vou começar a ler outra coisa, ou continuar algo que eu já comecei, sei lá.
Ou ver pica-pau. Deixa eu ver se tá passando.

Tá. Vou lá,, bgs.


Meia-noite e vinte.
Como dizem por aí... "eu sou má. MA-RA-VI-LHO-SA!" :P
Você não tem idéia do escândalo que eu acabei de dar. Deixa eu contar tudo! =3
Tudo começou quando a Karen descobriu um monte de podres do velho, e começou o momento-jogar-na-cara. Ela copiou total minha frase e disse que ele tem é que calar a boca porque o nosso dinheiro sustenta ele. Foi mara.
Aí ele começou a chorar e dar escândalo, enquanto ela dizia um monte de verdades pra ele, minha vó passava mal, eu morria de rir e provocava ele, com comentários de efeito.
Até que a Karen teve a idéia: "chama a polícia, e vamos ver qual de nós duas aqui é a melhor atriz".
Claro que fui eu. Mas ela também foi ótima. Fiz uma voz de desespero mara, no telefone, e depois até consegui chorar. Fiquei chorando no ombro da minha vó, falando "graças a deus que o senhor tá aqui" pro policial, gritando que o velho é demente e tal. Só que ele é descendente de um monte de gente importante e já foi candidato a vereador. Mas se não fosse essa porra de exclusividade pra gente "importante" (leia-se, um velho ninfomaníaco que é mais nojento do que eu pensava, mas não é importante porra nenhuma, só fica alisando o saco o dia inteiro e pensando em putas e que a Karen tá traindo ele. Devia estar mesmo), fez com que ele não fosse pro hospício. Ia ser épico, cara. Eu já conseguia imaginar ele saindo gritando na camisa de força que é parente dos Castelo Branco.
Grande porra, quando se é um velho demente.
Mas eu também falei tanta verdade pra ele que, se ele me dirigir sequer uma palavra, eu vou dar uma de Karen e tacar uma cadeira no saco dele.
Velho, como a lei do Brasil é falha. Só porque ele tem sobrenome. Grande merda. O meu é mais bonito, e vai ser mais famoso. (Por isso que eu sou socialista. PT é o que há.)
A parte ruim é que a Karen não me deixou encenar muito. Eu ia gritar que ele é tarado por mim (o que não deixa de ser mentira, quando eu passo de toalha; a Karen berrou tipo na minha frente que ele só pensa em sexo e em puta), e dar uma de atriz de novela, tipo "agora me bate, desgraçado! Me dá um tapa na frente do policial, se você é homem". Mas a Karen me cortou totalmente. Tenho certeza que ia ser um sucesso. Minha vida toda me conduziu a esse momento. Dessa cena totalmente convincente a Hollywood, e de Hollywood ao tapete vermelho do Oscar (H)
Agora eles tão lá fora no maior papinho – o velho e a Karen.
Tô meio que preocupada, porque ela não tem uma cadeira pra tacar no saco dele se precisar.
Aliás, ela não foi tão boa atriz assim. Só na parte que ela chorou, me abraçando e disse "cuida das crianças, tadinhos, meus filhinhos tão dormindo, minha filha tá assustada".
Foi ótimo.
Eu tinha até armado a cena do crime, tipo as coisas que ele supostamente jogou no chão. Rasguei o calendário e joguei cadeiras, dvds, batatinhas e roupas no chão à toa. Porque os tiozinhos nem entraram. Na verdade eles ficaram numa conversa amigável, dizendo coisas como "não grita com a sua mulher, e não faça a gente desperdiçar nosso precioso tempo". QUE ÓDIO!!
Eu daria qualquer coisa pra ver aquele velho forever num hospício. Ele realmente é demente. MESMO. Eu berrei pra fazerem exame mental nele, mas ninguém me deu atenção.
Aí eu podia transar com alguém agora e dizer que ele me estuprou, por exemplo.
Vou lá ver o que tá rolando. Poxa, eu amo a minha mãe, mesmo que não pareça. E não que eu tenha medo dele – mas não posso deixar ela sozinha lá, né?


Ok, tá tudo bem.
Pontuação:
Mulheres da casa 100000000000 x 0 demente asqueroso
Me sinto ótima. Tirando que eu tô com fome. Mas eu não agüento mais ver batatinha. Não agüento. Se alguém disser "batatinha" na minha frente eu juro que vomito.
Então vou pegar bolacha com leite :V
E trabalhar num dos livros, que eu já tô começando a ficar muito parada.

Pronto, voltei.
Não acredito que tá tudo em paz agora.
Me sinto ó-t-i-m-a.
Ok, acabei de dizer isso. Mas é verdade. Eu tava tentando achar um motivo pra fazer meu choro parecer mais verídico (às vezes a gente tem que chorar de verdade! Ou fingir muito bem. Ser atriz não é tão fácil assim), mas não consegui encontrar nenhum. Eu nem sou infeliz. Tá, não sou meeeeeeeega feliz, mas se eu não tenho motivo aparente pra chorar, então eu não posso ser a maior sofredora do mundo, né?
Tô me sentindo com um alto-astral enorme :F
Já é dia 31. VIVAAA, PARABÉNS PRA MIM 8D
Tô agradecendo aos céus pela existência da Maíra. Minha vida estaria perdida se ela não fizesse e entregasse meu trabalho amanhã.
Vale a pena arriscar meu pescoço pra passar cola pra ela. (e se ela não fizer ou não entregar, ela absolutamente se fode em história sem mim. Legal, né? passei cola de todas as provas do Hugo pra ela. teve aquela que ela tirou tipo dois, e eu fiquei com remorso porque eu passei cola errada, e ela disse "se não fosse você eu tinha tirado zero", que bonitinha.)
Cara, me senti num filme.
A última vez que eu me senti assim foi na Gincana dos Sapatos do meu aniversário de seis anos. A gente tinha que juntar o máximo possível de sapatos de adulto num montinho em tipo três minutos. Meninas x meninos. A gente ganhou *-*
Minha mãe riu por anos porque o número do total de sapato dos meninos era ímpar. O tiozinho descobriu isso ao contar só um sapatinho do Kleber (que já tem mais de dez anos agora, e tinha tipo um ano na época) e toda vez que a gente assistia o vídeo, ela dizia "hahah, o Kleber saci".
Ela não é muito engraçada. O Gustavo, meu pai biológico, também não. Isso explica muita coisa.
Cara, quando eu for mais velha quero fazer aula de mergulho. Quero visitar a Fenda do Bikini – acho que ela existe, porque realmente existe a Ilha de Bikini. Eu descobri essa coisa feliz na aula de Geo, que tinha um artigo com algo tipo "ilha de bikini, depois de cinqüenta anos de radiação, volta a ser habitável" (viu como eu presto atenção na aula??) aí eu nem relacionei, só pelo nome (eu sou bem lerda nessas coisas de relacionar), mas vi a foto da ilha de bikini, e é igualzinha àquela que aparece no começo do desenho do bob sponja, quando o cara do sotaque francês diz algo como "ah, a fenda do bikini, tão sei-lá-o-quê". (eu até sei que o sotaque francês provavelmente é porque a ilha era base de teste pra míssil ou porra do tipo dos EUA e França :F)
Cara, como o tempo passa. Há dois anos, exatamente ou mais ou menos nessa mesma noite, a laís namorava o martinelli, e tava toda iludida achando que ele ia dar um anel de compromisso pra ela! oO
/random.
Meu deus, minha unha tá fraca. Acho que vou pintar ela, só pra ela não ficar quebrando (acabei de doer minha ex-maior-unha T.T)
Gente, agora fiquei louca pra ir nesse orkontro em sampa. Nunca fui em nenhum orkontro oficial T.T Quero saber quem vai. Mas, [/momentopuxasaco], só de encontrar a Natones, eu já tô feliz :F

Pronto, pintei a unha. Argh, meu esmalte perolado-que-fica-roxo-no-sol tá seco. Preciso comprar uma cor nova =F
Ou aprender a controlar meu parkinson e pintar com cores escuras. Tipo o roxo que é mara.
Ai, tô com preguiça de escrever meu livro. Na verdade já tá dando soninho =F
Juro que se eu lembrasse a página que eu parei naquele livro do Gordo e talz eu continuava. O Gordo, a Berenice, o Edmundo e o outro que eu não lembro o nome são tãão legais.
Me surpreendo com o modo como eu tô sussa em relação a namorado.
Quero dizer, essa nem parece mais a mesma Thatha. E eu não mudei nada de domingo pra cá, nem a cor do esmalte (talvez só tenha mudado o prato preferido; antes era aquela torta, mas como ela fez eu passar mal e eu não posso mais nem visualizar na mente a fotinho de uma torta de frango da Karen sem sentir horror, não é mais. Agora é pizza), mas tô me sentindo mega diferente.
Sei lá, acho que é bom eu ter um tempinho sem ninguém pra querer pegar, sem gostar de ninguém, sem namorar ninguém. Sem confusão (exceto com a polícia uhauhauaha).
Eu sempre achei que "O Meu Aquele" tinha que ser um cara que eu já tivesse conhecido. Mas acho que ainda vou conhecer ele. Não é todo mundo que dá sorte no primeiro namorado – já tive dez, e ainda não dei sorte. Não de encontrar "O Meu Aquele", mas em compensação aprendi horrores pra quando eu tiver um relacionamento real. Com "O Meu Aquele". IUSDHSDOIHSDOSDIH
Não que eu queira encontrá-lo com tipo trinta anos. Mas acho que realmente não encontrei até então. Quero dizer, existem dois ou três caras com quem, no momento, eu até gostaria de tentar alguma coisa. Mas é desgastante. E no fim das contas, tenho certeza que eles não são O Meu Aquele (expressão que a Meg Cabot usa é sempre viciante). São só caras legais e fofos.
Argh, que unhas horríveis, vou começar a passar óleo ou creme hidratante nelas. Antes eu passava óleo de amêndoas, um que a minha vó ganhou de natal tipo em 2004 e durou pra sempre, porque vinham dois ou três frasquinhos, mais umas bolinhas de amêndoa (que, claro, ela perdeu. Na verdade, eu soube depois, ela confundiu com amendoim. Acho que o loro comeu. Na época a gente tinha um loro que era um cu, aí um dia ele quase morreu engasgado com papinha e eu chorei de remorso por não gostar dele. Aí eu passei a amar ele, e meu pai deu ele pro meu vô {oks, ele não é meu vô, eu não gosto muito dele porque sempre que eu o vejo ele tá bêbado e fumando, mas como ele tá com câncer eu tenho pena dele agora. E se eu disse "meu pai deu ele pro pai dele" ia ser pleonasmo e ficar confuso}).
Nossa, comecei falando de unha e terminei falando de vô postiço. Eu hein.
Argh, vou dormir.
Argh porque meu estômago tá doendo D=
Bgumdä. (bjunda com "g" ficou bizarro, isola hauhauhau)

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