sábado, 4 de outubro de 2008

Segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Começamos bem o dia, com a palestra de um cara MUITO gato. Tipo... quem olha pra ele não imagina que ele teve câncer, que ele fumava, e que virou menino de Deus.
Velho, se todas as aulas de religião fossem assim, eu já tinha virado freira. Não só por ele ser super bonito, mas principalmente por ser super legal. O tipo de pessoa que tem uma energia impressionante, que diz pra gente não que a vida é fácil, mas sim que ela é difícil e esse é o encanto – passar por tudo isso, superar e olhar pra trás pensando: "achei que nunca ia passar. Mas passou." And... That's the charm.

*~*
É muito difícil você pensar que tudo o que você tá passando de ruim vai passar. Eu só consigo pensar que eu tô desperdiçando minha vida. Mas fiquei refletindo que é melhor eu aprender isso por bem, que aprender sofrendo com doença, como ele.
Aí tá, na aula de matemática a gente não fez quase nada, o que é realmente bom porque seno e co-seno é uma coisa que realmente me apavora. O povo mostrou a prova do Salê pra Suely, que mostrou como fazia as coisas.
Aí... contei dos lances legais do fds pras meninas. Duvido que a Mariana e o Rafael se agüentem por muito tempo, eu disse. Eles vivem saindo só os dois, e ela sempre finge que tá menstruada, mas duvido que ela não queira. Duvido.
Só quero dormir hoje. Eu tinha que fazer uma coisa hoje, mas tô... sei lá, eu me arrependi de ter começado isso, e talvez nem termine. Depois eu digo o que é.
Aí na aula de física o Duarte entregou as provas. EU TIREI NOVE E MEIO. Fiquei chocada. Tirei mais que o Thiago! E o idiota do Duarte me dá nove de média, em vez de dar dez :@ eu nunca tinha me sentido tão orgulhosa de mim mesma. Nove e meio de física. U-A-U. Ok, já me senti mais orgulhosa sim. No dia da peça; quando eu soube que tinha sido aprovada no coc; quando eu viajei pra São Carlos pra fazer aquela prova.
Fiquei jogando russia block no intervalo *~*
O Lucas escreveu cartas pra gente :F apesar da minha ser copiada, achei fofis. Algo como "tem pessoas que são como cometas, que passam pela nossa vida sem luz nenhuma. Outras são como estrelas, não saem de perto da gente e nos iluminam", algo assim.
Era mais uma cartinha de lição de vida mesmo, sei lá. Gostei mesmo assim. Ele é goodérrimo pra escrever.
Aí na quarta aula teve folhinha do Marcelo x.x tirei 2,3 (valia 2,5)
Quinta aula, fiquei enchendo o saco do Duarte pra ele me dar dez. falei que ia fazer macumba pra índia potira contra ele, e ele tirou um real do bolso e disse: "Tá bom, vai lá comprar o frango" (??)
Povo sem noção, viu.
I'm sitting in my roof, with the needle in my hand, just waiting for the truth...
Alocs, sábado vai ser muito bom *w*
O amor da Milena se resume a fumar com o Murilo u.u grande amor. Só não é mais estranho amor que o da xuxa pedófila :'6
'cause it's nine in the afternoon...
*~~*
Imagina a Milena e o Murilo doidões, dançando lá, dando vergonha ficar perto. Well, eu vou gastar vintão em bebida, de modo que eu também não vou estar muito normal... só não vou estar fumada. Nunca estive nem estarei e.e
Things have changed for me, and that's ok, I feel the same, I'm on my way, and I say… Things have changed for me, and that's ok, I wanna go where everyone goes, I wanna know what everyone knows, I wanna go where everyone feels the same. I never said I'd leave the city, I never said I'd leave this town. ♫
Quero um Ryan Ross pra mim. ;* e um Brendon também.
…that you're a step closer to hell… PRESCRIBED, to offset the shakes/shades, to offset the pills/peels. Lalala. Odeio ouvir uma música, não entender e sugerir palavras, mas nails for breakfast tacks for snacks é tão bonitinha. Me lembra o Leo :B
AH, ESQUECI DE CONTAR!!
Bati meu recorde ontem again (HH)
358 pontos, 123 a mais que meu recorde anterior, MORRAM. M-O-R-R-A-M!
Hey where you're at in the side of the freeway in the car, in the car, on the side of the freeway in the… hey mister jack, is that the trick of your disguise, hey mister jack, is that the cause of your demise…
Hey onde você está, ao lado do carro na estrada... hey mister Jack, é esse o truque do seu disfarce, hey mister Jack, é essa a causa da sua ruína?
:F
Vou lá fazer uma coisa, e dormir quando eu voltar. Depois conto o que eu fiz. Ou não. ;x
Só uma pista: não é nada relacionado à minha suposta ninfomania :3
Nobody said it was easy... it's such a shame for sei lá quem. Nobody said it was easy, now out of scene I'll be the star (mentira, não é algo assim inventei, só pra não perder a continuidade :'6), oh take me back to the start.


Voltei do correio. Tentei dormir, mas só conseguia me arrepender. Peguei 'Cartas de Ana e Pedro' pra ler, não conseguia. Cartas. Cartas, no plural. Com resposta. Com Ana amando de um lado, Pedro amando do outro. Devagar. Sem forçar a barra. Um ano sem se encontrarem, sem se verem, sem se ouvirem, só se amando por cartas. Hoje em dia com quem aconteceria isso? Não comigo.
O que eu faço senão escrever cartas que são como o que eu sinto? Cheias de significado, mas confusas. De um lado só. Que eu só mando sem retorno? Um amor sem retorno. Um amor que não é igual de Ana e Pedro. Pelo contrário. Que é confuso, que força a barra, que não tem retorno. Mas que eu sinto mesmo assim, mesmo com todos os porém, in between the rights and the wrongs.
Não acredito que eu fiz isso. Nem sei por que o fiz. Vai ser o cúmulo da sorte se o Di rasgá-la antes de ler. Não que eu queira isso – mas, se eu fosse dizer o que eu quero, não sairia daqui hoje. Cara, não dá pra acreditar. Quando dei por mim, já tava dentro do correio, com a ficha de espera e o envelope na mão. Lá estava eu, "vivendo o mesmo fracasso de todos os dias" [/Pedro Bandeira], esperando na fila pela terceira segunda-feira entre as últimas cinco. Eu ia fazer o que, me acovardar? B-r-o-x-a-r? Eu pensei muito de começar a escrever aquilo, não pensei? Então que eu fosse até o fim. Só tinha a perder uma hora que eu gastei escrevendo, vinte minutos no correio e sessenta e cinco centavos. Em tempo, não tinha nada a perder. Como eu podia ter alguma esperança, ou melhor, alguma vontade, depois de tudo? Não faço idéia. Só sei que eu sou impulsiva. My words are my fate to hell. Cada coisa que eu digo, e depois me arrependo. Escrevo e me arrependo. Mas não apago nada do que escrevo. Uma palavra escrita é como uma palavra dita, as pessoas ouvem/lêem, e a gente não pode se acovardar e dizer que não disse/não escreveu aquilo. Então vou calar a boca e voltar a ler o livro.


19:23, voltei.
Me aborrece profundamente fazer algo que eu tinha tentado muito não fazer. Você sabe, stop thinking about.
Mas agora não tô preocupada com isso... é como uma bomba-relógio que a gente ativa e joga, e depois sai correndo, ignorando o que vai acontecer. Apesar de eu ter certeza do que vai acontecer. Vou ser ignorada e fim de papo. Certeza. Pelo menos assim eu vou ter desistido tendo feito duas tentativas. Third time is the charm.
Whoa, can't do it by myself...

Li, dormi, acordei, fui ver pica-pau. Nada de anormal numa rotina tão... sem emoção.
You don't know how lovely you are. I have to find it, lalala. Tell me a secret, ask me a questions, oh let's go back to the start. Running in circles, call me details, -q ♫
O que é que eu ia dizer mesmo? ah é, esse povo idiota, que descobriu o que é masturbação esse ano, perguntando pra todas as meninas se elas se masturbam (preciso dizer que só a Milena disse "eu sim, e daí?" ?) Os meninos, a gente não precisa nem perguntar, pra eles é um orgulho. Caio pra Thatha: "duvido!". Thatha pra Caio: "prova ao contrário =3" hoh, prove us wrong.
E a Fer da sétima, toda empolgada porque dançou com o Caio na festa dela que ela não me chamou e.e
Falei: "dançar com o Caio é a realização de sonho romântico de toda menina". Pensei: "a gente devia fazer uma comu, JÁ DANCEI COM O CAIO, E VOCÊ?". Eu participaria, quando eu dancei com ele na sexta série. Ai, ai, péssimos tempos, porém que deixam saudade. Meu cabelo era (mais) horrível, eu era (mais) horrível, incrivelmente nerd, incrivelmente sem vida social, incrivelmente... horrível. Não sei como o Matheus Souza podia gostar de mim. Eu tô bem melhor agora e.e se bem que eu ficaria trilhões de vezes melhor se ficasse loira, usasse lente (verde, meu sonho, olho verde é MUITO lindo, se eu casar com o Joe vou ter filhos naturais só pra puxarem o olho dele) e, claro, emagrecesse MUITO. Resumindo, nascer de novo :')
Meldels, tem uma foto minha de 2006 muito sofrível, não sei em qual dos meus álbuns com foto de amigos (tenho três lotados xD) que eu tava com aquele sorriso horroroso, cabelo de macarrão, todo alaranjado, grande, embaraçado. Eu era realmente muito mais feia que agora, aquela cara de criança. Respondam isso pra mim, MESMO: eu ainda tenho cara de criança? (sempre que eu pergunto coisas ninguém responde, isso me irrita profundamente e.e isso não é um monólogo, pô! Vocês falam comigo no msn, pelo menos a maioria de vocês. Digam, digam :F)
Milena chega hoje na sala, dizendo que tá tudo certo pra ir na 727 – "O Murilo vai levar os baratos pra mim, minha mãe já deixou, e chamei seu amigo pra ir com a gente, ele é super legal". Que intimidade, odeio que roubem meus amigos :'6 tipo, quando EU conheço alguém, faço amizade, aí vai outra pessoa, faz amizade e fica mais amiga que eu. Odeio :') da cidade, o Matheus é praticamente meu melhor amigo. You know, os pirralhos da sala têm cérebro de macarrão. E ninguém tem paciência com minhas deprês.
Whoa, oh, oh, sweet child o'mine! ♫ vou pedir pro Lucas cantar pra gente da próxima vez que ele levar o violão. É limds demais.
Oh, Put love on hold, young Hollywood is on the other line. A nose runs ruby red, death is a double-bed, singing songs could only catch the ear of the desperate! ♫
Não vou nem tentar traduzir, é uma das letras mais confusas e bonitinhas, que eu já vi na vida e.e
Kiss away how it feels and kills on the mouth of all my friends, could it laaaaaaast?
Cara... o Infinity on High só se salva mesmo por "the afterlife of party", "thriller", "you're crashing but you're not wave", "golden" e "hum hallelujah". "Bang the doldrums", "fame infamy", "don't you know who I think I am" e "the takeover the break's over" são legaizinhas. Tá, enfim, o cd não é totalmente ruim, só se for comparado ao Take This To Your Grave.
Peraí, "the pros and cons of breathing" não é o IOH?
Eu jurava que era. Faz muito mais o estilo do IOH que do TTTYG. VEELHO, NÃO É DO TTTYG! Aposto minha sombra da Vult que não é.
Are you dreaming? Dreaming the night, dreaming alright. And here we go, lalala. ♫
Velho, não consigo mais escrever meu livrinho emo com altas confusões com as emoções da melhor amiga /Raffa. Vou pedir pro Raffa escrever a cena da morte da Della pra mim.
Della é um nome tão lindo. Se eu não morar no Brasil, minha filha vai chamar Della. Sabe, aqui vão fazer piadinhas como: "de quem é isso?", "é dela", "dela quem?", "da Della :'6" "mãããe, me muda de escola, estão zuando meu nome T.T" Della Lourenço Trohman (HH)
We're the therapists pumping through the speakers, delivering just what you need, we're well-read and poised, we're the best boys. We're the chemists who've found the formula to make your heart swell and burst, don't matter what they say don't believe a word ♫
Nós somos os terapeutas vindos dos seus alto-falantes, entregando apenas o que você precisa, somos bem entendidos e dignos, somos os melhores garotos. Somos os cientistas que encontraram a fórmula pra fazer seu coração inchar e explodir, não importa o que eles digam, não acredite numa palavra sequer.
There's a drug in the thermostat to warm the room up, and there's another around to help us bend your trust, I've got sunset in my veins, and I need to take a pill to make this town feel okay.
Há uma droga no termostato pra esquentar o ambiente, e outra ao redor pra nos ajudar a arrancar sua verdade, tenho o pôr-do-sol nas veias, e preciso de uma pílula pra fazer essa cidade se sentir bem.
Hah, agora o trecho de música que eu mais amo cantar :'6
HEY CHRIS! YOU WERE OUR ONLY FRIEND. AND I KNOW THIS IS BELATED, WE-LOVE-YOU-BACK!
:'6
Preciso aprender a cantar o resto de grenade jumper, é tão bonitinha. Aposto que eu encho muiiito o saco cantando esse refrão. Se um dia eu encontrar um de vocês, vou cantar só pra irritar =3
Hey Chris, você era nosso único amigo. E eu sei que isso está ultrapassado, mas te amamos de volta {?}
Avental de granadas :')
Eu ia fazer a capa de The Lifers, mas vou me ocupar de aprender essa música. Pra não cantar só o Hey Chris You Were Our Only Friend.
Lalala Mary Jane to keep me insane ♫
g-zuz da surubia :F

Agora tô fazendo a capa do livro. Não vejo a hora de escrever o segundo, já tenho todo um drama pra ele.
I wanna go where everyone feels the same ♫
Pqp, tô assustada. Tentei me obrigar a ser fria e nem pensar que eu fiz a burrice de deixar uma carta no correio. Aliás, nem tava pensando nisso, até ver a foto de um casal se beijando. Porque todo mundo, menos eu?, pensei. X.x
Mas não tô depressiva. Tô me divertindo horrores com a cena que eu tô escrevendo. Uma coisa eu aprendi: se tudo passa, a gente tem que escolher muito bem com o que se importar. Tem coisas que não dá pra não sentir, mas muitas coisas a gente pode aliviar. Sentir em dose menor. Por exemplo: você é apaixonada por alguém que nem liga pra você. O que você faz? Corta os pulsos? Pega outro na frente dele? Nada disso, você só vive sua vida, tenta não fazer tudo em função do cara, ter opinião própria. Conquistá-lo, sem deixar de ser você. Você pode mudar algumas coisas que não são muito importantes pro seu caráter, alguns gostos novos. Tipo: eu ouvia muito pop rock. Aí nunca tinha ouvido FOB, e fui ouvir pra agradar o Caio. E gostei, amei, por isso continuei ouvindo. Entends? Você acrescenta algo pela outra pessoa na sua própria vida, mas sem forçar, sem mudar algum elemento importante da sua personalidade. Isso é extremamente positivo. Só é negativo quando, por exemplo, você é contra cigarro, e o cara fuma, e tu entra na dele só pra aparecer. Entends? Ainda bem que o Caio é certinho, eu era tão louca por ele que teria feito isso, se fosse necessário. Mas o primeiro exemplo é positivo porque... Você podia estar sofrendo, mas está lá, simplesmente... na sua, esperando uma chance de fazer ele gostar de você... se ele não gostar, é inevitável ficar mal. Mas você não precisa estender essa deprê por anos e anos. Fica mal um pouco, ouve uma música feliz, conversa com alguém, dá risada e passa. Positivamente passa. Já pensei que nunca passaria, me disseram que passaria e eu não acreditei, pensei "é porque não é você que tá sofrendo. Eu SEI que nunca vai passar". Demorou mas passou. Tudo é passageiro, menos cobrador e motorista. Sua personalidade tem que ser o cobrador e seu amor pelas pessoas tem que ser o motorista, sacolé? O resto é resto, e ou desce no ponto certo, ou você chuta do busão da vida. :F
You are a getaway car, a rush of blood to the head, but me, I'm just the covers on the top of your bed. You steer in a rear-view-mirror, make my head swim. I keep you warm and won't ask you where you've been! ♫
Você é um carro em fuga, uma onda de sangue na cabeça, mas eu sou apenas um dos cobertores de em cima da sua cama. Você guia pelo espelho retrovisor, e faz minha cabeça nadar. Eu te mantenho aquecida e não vou te perguntar onde você esteve.
Such a beautiful lie to believe...... Jared *w*
Ai, ai.
Vontade de ficar cantando. Fome.
Cara, comentário. Eu sei que na nossa idade a gente dificilmente ama alguém com quem a gente nunca ficou. Tipo, a gente sente uma atraçãozinha, como se o amor pré-beijo se resumisse a "ficaria ou não com fulano". Mas acho que o Caio tá a fim da Daiane. Tipo, eles estavam conversando animadamente sobre a quarta série, eu fiz menção de me aproximar e ele me fuzilou com o olhar. Entendo desses lances, -dik.
Lay beside me, under a waited sky... ♫
T.T
What I feel, what I know, turn the page into the story, behind the door, should I open it for you?
"Deite ao meu lado, sob um céu esperado..." preciso dizer o que isso me lembra? Aliás, nem sei, tem como a gente lembrar do futuro? Bem, quando a gente tem certeza que algo vai acontecer, sim. E eu tinha certeza absoluta. Que eu ia deitar sob um céu esperado pra olhar as estrelas. ;__; mas mesmo assim, ainda consigo ver de olhos fechados. Mesmo sabendo que é como ver a miragem de um oásis no meio do deserto. Algo que, de tanto a gente desejar, a gente vê, mas que não é real. Nunca vai ser. É só um reflexo exterior da nossa loucura interior. Que é tão grande quanto a esperança de encontrar um oásis quando seus camelos e você estão morrendo, ou de deitar no peito de quem você ama e ficar contando as estrelas enquanto ele acaricia seus cabelos quando ele disse que não te ama mais. Mas quando a gente pisar lá, no futuro ou na areia escaldante, vai ver que era tudo de mentira. O oásis e o céu estrelado. Era tudo de sonho e pó.
É, eu sou uma nefelibata. É uma palavra tão estranha que o Word até censura, mas significa "habitante das nuvens". *~*
É incrível eu não sofrer, e só ficar com essa dor de cotovelo, essa lembrança forte cada vez que um trecho de música traz à tona memórias de um futuro feliz. Planos de um passado inesquecível. Pensamentos idiotas, principalmente. Me sinto idiota escrevendo isso. Apesar de ter achado bonitinho há um segundo atrás.
Tô pensando agora: o destino é dumal. Aposto que minha carta vai acidentalmente cair no chão e ficar perdida, e nunca chegar até o Di, e eu vou ter feito todo esse escarcéu à toa.
Please sleep my darling, sleep, your car-crash in slow motion won't upset the pace on distant stars ♫
Por favor durma, querida, durma, seu acidente de carro em câmera lenta não vai perturbar a ordem das estrelas distantes...
Ouvir Plus 44 me dá tanta paz. Sério, as letras são lindas. Meldels, que tragédia horrível com o Travis. Coma induzido, parte inferior do corpo toda queimada, traumas pro resto da vida. Os artistas deviam ser imortais. [/menos a TatiQuebraBarraco, a Ivete, e mais alguns podres, claaro, mas desde quando isso é artista?] Os amigos deviam ser imortais. Os amores também. Depois que tudo isso morresse, a gente devia criar um mundo particular de ilusões só nossas, onde todos que a gente ama e admira vivam pra sempre. E nossos sentimentos também. Ah, gzuz, o que é que eu tô dizendo de novo? Só idiotices. Não sei por que dizer tudo isso. Como se eu quisesse impressionar. Como se comover e dizer "te amo" adiantasse alguma porcaria. Como se resolvesse alguma coisa despejar a alma em palavras, se a outra alma está longe demais pra ler e sentir o mesmo. Mais longe que nunca. Cada vez mais. Se eu quisesse, poderia escrever algo que levaria todos vocês às lágrimas. Deixar vocês pensando "meldels, como ela pode escrever coisas tão bonitas?". É, posso. Porque eu ia estar no papel da artista. Não da humana. A humana não consegue comover quem ela ama, que também é humano mas tem medo de o ser. É o mundo. Alguns são humanos demais, outros maquinais demais.
Lembrei de um pensamento do Gandhi. A Gisela leu pra gente uma vez. Não sei as palavras exatas, mas era assim:
Gandhi viu duas pessoas gritando, e perguntou por que aquilo. Responderam que é porque eles estavam nervosos, brigando e talz. Aí Gandhi disse que quando duas pessoas brigam, precisam gritar pra vencer a barreira entre os corações delas, que estão afastados demais, muito mais que os corpos. Ao contrário disso, quando as pessoas estão apaixonadas, seus corações estão tão próximos que eles só sussurram. Quando o amor é ainda mais forte, nem dizem nada, apenas se olham e um já sabe o que o outro sente sem que precise ser dito uma palavra sequer.
*~*
Isso foi emocionante, fez meu lápis borrar, oks.
Meu lápis idiota de sete reais que não é porra nenhuma à prova d'água. Que adianta ter um lápis desse se eu não posso chorar sem ficar com olho de múmia?
Tipo hoje, deu vontade de chorar com o depoimento do Bruno Gon [/é esse o nome do carinha que foi falar lá hoje], principalmente porque eu lembrei de Cancer do MCR. E porque eu sou de câncer e.e
Tem coisas que não dá pra controlar, a agüinha do olho vai sozinha o.x pelo menos eu sou assim. Você sabe, daquelas que chora até na propaganda de ração. "Buah, que cachorro lindo, Pedigree é um nome tão lindo, cachorro é tudo de bom, oun que fofo, mudou minha vida" -.-
Assim como eu quase choray no dia que a Gisela leu o treco do Gandhi, foi no começo de setembro. E que eu pensei: "será que só de olhar pra alguém eu vou ter a plena certeza de que ele é o amor da minha vida? Então, meldels, que eu consiga olhar e não precise dizer nada pro Di".
Tô fazendo um esforço enorme pra não continuar pensando isso. Você sabe, agora tenho que ter aqueles pensamentos legais de fim de relacionamento, tipo "pelo menos agora eu posso usar mini saia" [/como se alguma vez eu tivesse deixado de usar mini saia], ou "tudo bem, pelo menos tenho um amigo a mais" [/como se meu pensamento em relação a isso não fosse "já tenho muitos ótimos amigos, obrigada"] ou "agora posso pegar todos" [/como se eu fosse pegar alguma coisa além de gripe e bolacha com nutella na cozinha]
She's a pretty girl, she's always falling down, and I think I just fell in love with her, but she will never remember, remember. And I can always find her at a bottom of a plastic cup, drowning in the drunk's sincerity, a sad and lonely girl. ♫
Acho que o Mark Hoppus e o Travis passaram uns tempos aqui, meio que me observando. Essa música me descreve, tirando o "pretty girl".
Ela é uma linda garota, está sempre se dando mal, e eu acho que só me apaixonei por ela, mas ela nunca se lembrará. E eu posso sempre encontrá-la no fundo de um copo de plástico, boiando na sinceridade dos bêbados, uma garota triste e sozinha ♫
Não sei por que, lembrei da Laís sábado. Contando que tava comprando sutiã, e um velho achou pra ela um que servia perfeitamente, e ela gritou: "Você tem fetiche por seio? Você fica fotografando meus peitos todo dia pra saber o sutiã que serve certinho?" :'6
Que constrangedor, eu jamais diria uma coisa dessas. Não sóbria.
Time, it needs time, to remake our love again. I'll be there, I will be there. Love, only love, can remake our move again. I'll be there, I will be there. HAHAHAHA :'6 [/amo a risada do tiozinho do Sonata, a versão deles faz a versão original do Scorpions parecer de uma bandinha de garagem de Araçatuba] [/se fosse de Seattle ainda tava bom, além do Nirvana tem outra banda famosa de lá, o Guns? Sei lá. E tem uma dupla de menininhas, acho que chama Smoosh]
"If we'd go again all the way from the start
I would try to change things that killed our love
Your pride has built the wall so strong that I can't get through!
Is there really no chance to start once again?
I'm loving you."
Era exatamente tudo o que eu queria dizer. Mas que nunca vou dizer. Eu sou mais orgulhosa do que demonstro, e também sinto mais confusão do que tô parecendo sentir.
"se fôssemos de novo por todo o caminho desde o começo, eu tentaria mudar as coisas que mataram nosso amor, seu orgulho construiu uma parede tão forte que eu não consigo transpor/ultrapassar, realmente não há chance de começarmos de novo? Eu (ainda) estou te amando" [/ele comeu o "Still", que é o grande lance da música, mas mesmo assim]
Well, todo mundo reza pro ex não ler seu blog. E as malignidades sobre ele que a gente pensa. Mas eu rezo pra ele ler. Mesmo que não adiante porcaria nenhuma, era o que eu queria dizer. Não seria muito animado chegar no msn dizendo isso. Eu seria solenemente ignorada. Eu sou sufocadora. Mesmo sem esperança, sei lá, tem coisas que a gente precisa dizer pra se sentir bem e acabou. Foda-se o depois. O depois é o agora.
Como resposta ao Still Loving You, o Sugarcult canta "over" no meu ouvido agora. "It's over, there's nothing you can do, there's nothing you can say to keep me here..."
Tá, é claro que eu sei que tá tudo over. Extremamente claro, mais até do que eu poderia agüentar. Mas qual é, eu sou humana, esse é um blog particularmente chato e cheio de desabafos sem nexo, e... vocês realmente, REALMENTE sabem que eu não sou o tipo de pessoa que sai andando por si só, tipo "só eu e meu all star, e foda-se o resto". Não consigo deixar as pessoas pra trás. Não sem um sofrimento absurdo. Porém inevitável. E olha que o que eu tô sentindo é diferente de um sofrimento. Sabe quando você tá com aquela fome que dói até as costelas? É como se fosse uma fome, mas... enfim, é um vazio. Um buraco negro. (eu ia dizer "sugando a luz de... /qualquer coisa melosa/", mas não tive coragem. Que horror, que emo. Pára, Thamires, pára enquanto há tempo)
Aliás, falando em "Thamires", tô começando a gostar do meu nome. Antes eu tentava escondê-lo de todo jeito. Agora nem aí. Amo que me chamem de Thatha, mas chamo Thamires u.u não é crime, apesar de significar "árvore" em hebraico. Mas é mais bonito dizer Thamires Lourenço do que só Thamires. Soa vazio. Vazio. Vazio. Empty. Sempre tem algo que me lembra a grande questão. Isso porque eu tinha prometido não pensar. Mentira. Só tentar. Consegui nos primeiros dias. Dizem que os primeiros são piores. We had joy, we had fun, we had seasons in the sun. ♫
Fico pensando como eu posso amar alguém tão... frio. Tão diferente de mim. Como dizem, fácil é amar quem é igual à gente. Se uma pessoa é igual à gente, a gente acha que ela é perfeita, porque... bem no fundo, temos a mania de achar que somos sempre os certos, e que os outros são sempre os errados, têm todos os defeitos do mundo. Eu particularmente costumo pensar assim algumas vezes.
Mas nem sei, a gente ama uma vez só sai amando fácil? Tipo: "retire seu ticket, daqui a uma hora vou te amar". Será que a gente consegue viver por toda a vida com alguém que não ama, mas não consegue viver mais de dois meses com alguém que ama? Ah, que vida estranha viu. Seria tão mais simples se fôssemos só... mamíferos da discovery channel. Os bichinhos não têm muita diferença entre si, de modo que a gente acasalaria e pronto. Sem pensar. Pensar leva ao entendimento, mas também à loucura. Como vossa adorada amiga escritora aqui é prova viva. Do pensamento, da loucura. Do não entender. Do ficar se torturando pra tentar entender. E no final não ter final. Ficar sem entender e acabou, só ser obrigada a esquecer isso.
Mas droga... porque eu fico pensando em teorias alucinadas enquanto o Di com certeza nem tá pensando nisso, nem lembra o que é Thatha, muito mais preocupado em fazer ligações químicas desenhando o celular na lousa na aula de química, e em construir a fatídica prancha? We're going down, down... tô voltando ao princípio. De quando minha vida girava em volta do nariz excessivamente grande e vermelho do Caio, e eu ficava o dia inteiro escrevendo teorias alucinadas sobre o "oi" que ele disse de manhã cedo, com a plena certeza de que ele me amava e que a gente se casaria e teria dois filhos, Kate e Kayke, só porque ele, naquele dia em particular, sem mais nem menos, foi educadinho e disse "oi". E quando ele falava comigo então? UAU, minha semana toda tava ganha. É isso que você quer, Thamires Lourenço Trohman? Voltar a sofrer sem motivo, voltar a rir à toa, ter só uma razão na vida? How Degrading is that? I decline.
Então, Coldplay me deu sono, vou dormir :* beijosmeliga;; e reza pro correio entrar em greve particularmente amanhã cedo. Apesar de eu não estar mais amedrontada. Só pensando "podia ter gastado com bala o dinheiro da carta. É inútil esperar por alguma reação positiva".

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