quarta-feira, 15 de outubro de 2008

// Surprise! Segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Sim, eu sei que eu acabei de dizer "adeus" em quatro idiomas, e que parecia que era o fim do blog. Porém... o blog realmente teria acabado se eu tivesse, por exemplo, saído às cinco pra economizar um real e porque a net tava chata. EU ESTAVA REALMENTE DECIDIDA A ABANDONAR TUDO.
Não que eu tenha broxado naquilo que eu disse nem nada – eu nunca broxo :3 e o negócio é que, em essência, eu disse que voltaria quando estivesse bem. E, graças a uma certa pessoa chamada Natalie, que por sinal é a melhor irmã do mundo, eu chorei litros de rir. Mais que isso: eu resolvi não abandonar o blog. Mais: não tô mais deprimida.
Aliás, preciso ser bem sincera a esse respeito: TÔ COM RAIVA. Você conseguiu.
Não me pergunte o porquê da raiva. É a mesma coisa que perguntar ao vendedor da têxtil porque ele é gostoso. Não tem explicação, simplesmente... é.
Mas eu tô me sentindo muito bem agora, como se eu tivesse direito a sentir isso, sabe? Tipo, melhor raiva do que depressão, né não?
Quero dizer, tudo bem, não é realmente melhor eu "sofrer um pouco agora"? É, "sofrer UM POUCO". E só consigo sentir raiva. Acho que é isso que faz eu me sentir bem. Quero dizer, o modo extremamente alto-astral como a Nati disse tudo aquilo. Agradeçam, pessoas que não vivem sem mim e meu blog, agradeçam à tia Nati, porque ela salvou a existência do blog, me fez rir litros e provavelmente transformar amor em raiva. Ou seja, ela fez em meia hora tudo o que eu achava impossível pro resto da vida.
Tô achando que a mãe Diná baixou ligeiramente na minha maneenha. :B
Agora existem outras coisas no que se pensar, como "será que os ets vêm mesmo?" e "vou ter que ler o 4 depois do 2, porque o 3 tava corrompido", em relação ao diário da princesa.
Ella, ella, ay, ay, ay, under my umbrella, you're becoming a dream to me, a fairytale fantasy, nothing can never compare, não sei o que to my memory, sei lá o que be my queen, a bitch on a magazine, me perdi ♪ ♫
Há uns dois mil séculos eu não ouvia essa música.
Meldels, é incrível como eu tô bem. Parece que essas terríveis duas semanas nem existiram, só porque do nada a senhorita Natalie Garcia Mendonça fez eu rir muito da minha própria desgraça, e tudo ficou leve.
Eu cheguei até a dizer pro Raffa o que eu tava pensando ontem à noite: coisas humilhantes como "velho, eu gosto tanto dele, e beijar é tão estranho, que se ele me quisesse de volta eu seria capaz de passar um mês todo num namoro sem beijo". Oh meldels, não acredito que eu pensei realmente isso, mas pensei. COMO PUDE PENSAR ISSO? C O M O?? Mas ontem à noite é passado. Não acredito que há duas horas eu estava deprimida falando com o Raffa. Não acredito. A Nati salvou minha vida, decididamente.
Ah, outra coisa ótima: O CHURRASCO FOI CANCELADO!
Grazadels.
Eu tô me sentindo tão não-chorável, que, PASME, nem chorei ouvindo GINASFS.
Inspire me from the heart, can nothing tear us apart, you're all I want in a man, I put my life in your hands ♫
NEM CATER TO YOU, PROFUNDA COMO O POÇO DA SAMARA, ME FAZ CHORAR AGORA! Ò.Ó
Será que eu sou uma nova pessoa, ou é simplesmente efeito de ter visto fotos novas do Joe (mais gostoso que nunca *w*) e amanhã eu vou acordar de novo idiota e chorona como sempre? Veremos.
Mas de repente tudo deu certo. A Karen comprou peito de peru sem eu pedir; o churrasco foi cancelado e eu terei o dinheiro de volta, sem pagar o mico de aparecer de biquíni na frente das pessoas; todo meu amor e sofrimento idiota viraram raiva e provavelmente indiferença. E eu não tô me importando em dizer isso no blog. O melhor de tudo: EU NÃO VOU PRECISAR FICAR LONGE DO BLOG!
Agora só faltam quatro coisas pra tudo ficar realmente ótimo: eu arrumar um namorado, o FOB fazer show no Brasil (e eu ir, óbvio), eu ficar rica e meu quarto se arrumar sozinho. Pronto, papai do céu, serei um caso liquidado que NUNCA MAIS vai pedir nada, caso essas quatro coisas aconteçam (ah, sim, eu tenho que ficar BASTANTE rica, o namorado tem que durar pelo menos uns cinco anos e ser gato, o Joe tem que se apaixonar perdidamente por mim, e o quarto tem que se auto-arrumar EVERYDAY)
Ah, sim, mais coisas boas que aconteceram: tenho 30 novas fotos do Joe, inéditas, e o Leo me mandou umas fotos dele com facão e tal, clima de dia das bruxas. MELDELS, COMO ELE É HOT! Principalmente com esse facão na mão ;99
Quero dizer, um facão que o faz parecer um açougueiro.
As coisas decididamente só poderiam ter ficado melhores se as fotos do Leo fossem tipo pra paparazzi ou coisa do tipo. Eu quis dizer, NU.
Oh meldels, que engraçado :'6 tem uma foto que o Joe tá tocando de pernas abertas (ui diliça :9 eu quis dizer TOCANDO GUITARRA :'6) e tem um braço de alguém lá na platéia, aparecendo bem no meio das pernas dele, o que faz parecer um pinto gigantesco :'6
;OOOOOO I can't believe my eyes, I must be dreaming, wake up Jack, it isn't fair! O JOE JÁ USOU CABELO DE ELVIS! EU DISSE CABELO DE ELVIS PRESLEY! O JOE!
Ele tem várias fotos com o cabelo baixinho, porra&tal (ok, acho que já enjoou dizer "porra&tal"), de quando era mais novo, mas NUNCA VI TOPETINHO DE ELVIS.
E mais: ele tá lindo. Lindo de morrer. Lindo como só o cara que eu mais amo na vida pode ser *—* (é, o Joe que se deu bem, assumindo o primeiro lugar do meu podium 8DD)
"Beverly é uma dessas pessoas que fazem você se sentir muito bem consigo mesma. Não sei como ela consegue. Não admira que o meu pai não deixe ela sair do quarto de hotel dele desde o sábado." :'DD
Uau, realmente tô com fome. Não podem simplesmente reencher a forminha de gelo em vez de esperar a coca gelar? Francamente.


Voltei. Maravilha. Essa cólica que não passa nunca. Vou tomar outro atroveran. Vou aproveitar pra usar manhas científicas – a Romilda disse, numa das poucas aulas dela que eu prestei atenção, que as enzimas absorvem mais fácil as coisas que estão mais trituradas. Quero dizer, além disso e daquele negócio de solução saturada (mais soluto que solvente), eu não aprendi nada nas últimas cinco ou seis aulas.
Até que aprendi bastante. Tirei nove e meio naquela prova hororrooosa que ela passou por último do outro bimestre.

Pronto, vim. Ainda agradecendo várias vezes pelo churrasco ter sido cancelado.
Se vocês, caras, acham que cólica é frescura, tentem imaginar a dor: é como se vocês tivessem engolido alguma coisa que empurrasse seu rim, até comprimi-lo inteiro em um dos testículos. Dorzinha boba, não é não? :B
Meldels, mais deprimente que ser deprimida é se olhar no espelho. Quero dizer, eu não costumo ficar me analisando no espelho sempre, por acaso eu sei que espelhos quebram, só me olho rapidinho pra pentear o cabelo, tirar foto ou escovar os dentes, mas aí eu fiquei me olhando, sem me preocupar com o treco quebrar, e cheguei à conclusão mais lógica possível: eu realmente sou mais feia do que imaginava. Quero dizer, olha essa boca de buldogue. (acho que eu perco no quesito "boca" pra Milena também) olha esses olhos que não têm nada legal como cílios longos, e ainda por cima têm olheiras horríveis! E esse nariz de batata ò.ó
Tudo bem, afinal, o mais importante é eu não sofrer por homem, né? Quero dizer, o mais importante era se pelo menos um homem quisesse, diga-se de passagem, namorar comigo.
A Milena provavelmente daria uma maldita solução pra tudo isso: diria pra eu aceitar ficar com o primo dela, sabe, aquele pirralho que tirou meu bv. MAS ISSO NUNCA. Por mais que eu seja desesperada, preciso de um cara que se enquadre nas minhas poucas exigências – você sabe; cheiroso, branco, mais alto e mais velho [ou, gzuz, pelo menos da minha idade e altura]
Ugh, isso realmente tá doendo. Pelo menos, se eu morrer virgem, vou poder pensar "ok, sexo dói mais que menstruar, pelo menos eu nunca senti dor". Quero dizer, preciso me acostumar a pensar nisso. Vou morrer virgem e solteira. E praticamente bv, visto que nunca dei um "beijo de amor". Pensando bem, não 'dei' um beijo, fui bem passiva :B
Então, acho que vou deitar e ficar quietinha até o atroveran fazer efeito.
Página 153.


Joe é realmente espetacular em preto e branco também *~* não que ele seja o mais lindo entre os mortais pra qualquer simples mortal feminina – ele é muito mais que isso. é o mais lindo, fascinante, perfeito, espetacular, talentoso e sexy entre os mortais na opinião de Thamires Lourenço, o que é bem mais importante :3
São 22:56. Eu acabei dormindo, mas a cólica passou pelo menos. Não consigo jogar russia block deitada na cama, do mesmo modo que não consigo ficar deitada e acordada sem pensar em coisas agoniantes, por isso dormi. Não tô botando fé que eu tenha evoluído e mudado nem nada, nem acordei me sentindo diferente – só INDIFERENTE, acho. (meldels, odeio escrever tudo em maiúscula quando eu quero frisar, é bem melhor frisar em itálico, como é que eu aceito pré-formatação do Word nesse blog??).
Ah sim, acordei vendo tudo em tamanho aumentado. Talvez eu cheire gatinhos sem eu mesma saber. TALVEZ EU SONAMBULE CHEIRANDO GATINHOS, MELDELS!
Mas tudo bem. Acho que eu tô cumprindo o que prometi pra Nati. Quero dizer, sacudir a bunda e superar isso tudo :')
Acho que tem algum tipo de inseto esquisito vivendo no meu quarto. Tô com uma minúscula bolinha na mão que não pára de coçar. Deus queira que não seja uma verruga nem nada horroroso do tipo. Não sei o que eu faria se eu tivesse uma verruga. QUERO DIZER, SERIA A CEREJA DO SUNDAE DA MINHA FEIÚRA.
Oh não, não pode ser nada horrível assim. Juro que amanhã limpo o quarto. Juro. Mas só se não for uma verruga ;3 se for, vou ficar traumatizada pro resto da vida e nunca mais sair dessa cadeira, além das ocasionais idas à cozinha.
Decididamente tenho um defeito chamado "só faço as coisas por medo". Talvez seja apenas um distúrbio de personalidade. Talvez apenas se chame "eu sou meio sacana, e não só no sentido de putaria". Quero dizer, tento sempre burlar todo mundo o máximo possível como se isso fosse uma filosofia de vida. Inclusive a mim mesma, sacolé? Mas nunca são coisas muito sérias, sempre coisas como mentir sobre o que sinto e penso, ou adiar ao máximo as coisas com excelentes desculpas, pra me favorecer. Mesmo que eu não esteja muito feliz em ferrar a outra pessoa, pelo menos vou estar me salvando :B
Oh, esse headphone realmente faz minha cabeça coçar. Mencionei que minhas duas caixas de som quebraram na mudança pra cá? Falando em mudança...
A Karen anda cheia de segredos, eu acho. Acho que desde aquele papo sobre gravidez (meldels, ela discutiu GRAVIDEZ comigo! Se ela tivesse dito isso apenas um mês e meio depois, antes do fim do namoro, eu acharia a maior piada do mundo, vocês realmente sabem por quê. Quero dizer, até três semanas minhas chances de morrer virgem eram de uns 40%, mas agora decididamente são de 99,9%) que a gente não tem realmente uma conversa de desabafo, e acho que ela realmente se sentiu tão penalizada ao assistir minha perdeção de bv que acha que eu não sou a pessoa adequada pra guardar os segredos dela. Quero dizer, eu posso não ser muito esperta pra prever que um pirralho pode enfiar a língua dele dentro da minha boca e mexê-la na velocidade da luz só pelo fato dele estar sentado ao meu lado, mas, pensando bem, eu me acho bem espertinha pra todo o resto.
And I turn my back to loving you, how can this love to be a good thing ♪
NÃO ACREDITO QUE EU TÔ OUVINDO LET ME GO SEM SEQUER ME ABALAR! Quero dizer, essa música é chorabilíssima e decididamente diz tudo sobre mim. Quero dizer, é como se estivesse sendo cantada pra mim, mas, whatever. Afinal... é só a música mais perfeita do Three Doors Down (ok, empatada com away from the sun e here without you. E here by me, e ticket to heaven, e life on my own, e so I need you, e todas as outras musiquinhas extremamente choráveis do 3dd, que é realmente, realmente fodonesones)
Então... não posso acreditar que a Karen esteja me escondendo mil coisas. Quero dizer, eu também não tenho dito exatamente tudo o que penso pra ela, e nem disse nada sobre a conversa de quarta por que não encontrei um clima apropriado, mas agora que diferença faz? Acho que até a raiva tá passando. Tomara. Tirando a Milena, não gosto de sentir raiva das pessoas que amo/amei. Quero dizer, eu não cheguei a esse ponto, de sentir vontade de esfregar a cara do Di num tijolo, como eu penso em fazer com a Milena metade do tempo, mas mesmo assim não é legal. Eu quero dizer, sentir raiva é coisa de gente muito mal-amada, acho. Aliás, eu nem amo a Milena tanto assim, como eu amo/amei o Di.
Quero dizer, PUTZ. Não consigo me acostumar a me sentir assim, tipo "seca de sentimentos" como eu tô agora, sabe?
I'm sorry, I did not meant to hurt my little girl, lalala, so goodnight, goodnight, um monte de goodnight ♪
Porque eu só tenho uma música do Maroon 5 no mp4? É realmente uma banda legal :B
Talvez porque eu ocupe ele com músicas que eu não ouço muito – do offspring, lostprophets, audioslave, 30 seconds to mars...
Que vontade de ir lá na sala contar tudo o que tem me acontecido nesses últimos tempos. Aliás, preciso dizer, o principal motivo de eu ter chorado e tido absurdas esperanças de voltar de quarta até hoje à tarde é a história de vida da Karen. Quero dizer... lembra o dia que a gente teve aquela conversa (sobre gravidez. Não consigo acreditar que ela me disse que minha primeira vez seria no fim do ano. Queria viver no planeta em que a cabeça dela estava quando disse isso. Quero dizer, muito obrigada, Karen, por me dar falsas esperanças e me constranger em discutir isso com você à toa, visto que simplesmente NÃO EXISTIRÁ "primeira vez" pra mim!) que eu disse que ela tinha me contado um segredo? Pois é. O que aconteceu com ela foi mais ou menos parecido comigo – agora vou dizer claramente o que aconteceu, o que tenho dito aos pedacinhos nos últimos posts. Afinal, eu já disse que tô com raiva e mais um monte de coisas bem negativas sobre o Di mesmo. Ele já está me odiando PRA CARALHO, então não faz mais diferença se eu podia contar ou não. Aliás, ele me ignorou solenemente de quarta pra cá (o que é um forte motivo pra minha raiva, preciso ser bem sincera a esse respeito), e é por isso que até agora eu não sei se eu podia contar pra todo mundo sobre esse lance. Mas na dúvida, vou contar. =3
Quero dizer, não foi só um LANCE qualquer. Você chamaria de LANCE o fato do cara que você ama/amava dizer que ainda te ama (well, com certeza ele conseguiu canalizar suas emoções mais rápido que eu, e conseguiu deixar de me amar numa velocidade semelhante à que uma língua se move na boca da outra pessoa durante um primeiro beijo ruim) e que terminou com você basicamente porque acha que não vai te fazer feliz, tipo "abri mão de você porque ainda te amo e quero que você seja feliz"? Beem Maria do Bairro, preciso dizer, mas foi fofo, preciso dizer isso também. E, se a Nati me permite dizer, ela acha que é tudo papinho furado e que ele nunca me amou porra nenhuma, mas sei lá. Nunca vou entender coisas como essa. (lá tô eu falando sobre isso de novo... mas sob um ponto de vista diferente, perceberam? Com frieza. Isso aê, me transformei numa cold fish, muito obrigada por me transformar numa pessoa sem sentimentos, MUITO obrigada)
Então, continuando o "LANCE". Salvei a conversa toda (que pra variar nem foi muito extensa porém foi profunda e meio enigmática), só pro caso de eu querer dar mais uma choradinha no dia seguinte (quinta) e não lembrar direito das palavras. Quero dizer, eu dei a tal choradinha. Só consegui parar de chorar na sexta, mas ainda assim me sentia tipo que mal.
Quero dizer, se querem minha opinião sobre isso tudo, acho que funciona nas novelas e é muito nobre e todo o mais, quando a menina ama outro cara que também a ama. Igual à Maria do Bairro, que casou com o Guy Ecker (acho que ele é o único ator mexicano existente no mundo, porque ele protagoniza todas as novelas mexicanas existentes) e o outro sujeitinho que a amava renunciou ao amor dele por ela pra ela casar sem culpa, coisa e tal. Lembro direitinho porque eu tava esperando o Passa Ou Repassa e assisti ao último capítulo, e minha vó comentou "oun, que bonitinho, ele a ama tanto que desistiu dela pra ela ser feliz". Foi em 2003 ou 04, acho.
Mas, se me permitem dizer, MINHA historinha não tinha nada disso. Quero dizer, não tinha triângulo amoroso, pelo contrário. A única barreira era uma parede de esquisitice de ambos. Quero dizer, também sou esquisita. Muito. De um modo diferente, claro, mas sou. Aliás, tentei colocar a culpa de tudo em cima de mim, o que foi bem clichê, mas também foi uma atitude legal, eu acho. E, preciso ser bem sincera a esse respeito, nem acho que fui tão má namorada assim. É verdade que eu sou sufocadora, mas eu sou romântica. Quero dizer, era, até tudo isso acontecer. Não consigo mais me sentir romântica. Oh meldels, e isso é realmente bom, porque se eu me sentir, vou me sentir mal, e não vou poder escrever no blog.
E O QUE MINHA AMADA MÃEZINHA TEM A VER COM ISSO? A Karen passa pelo mesmo. Tipo, os motivos foram diferentes. Qual é, minha mãe é só 17 anos mais velha que eu – na verdade, ela faz aniversário um pouco depois de mim, não sei se são 16, 17 ou 18, mas enfim. – e, nessa idade não muito velha, ela ainda pode ter uma paixão incrível, não? Quero dizer, eu cairia da janela de desgosto se só encontrasse meu verdadeiro amor depois dos trinta! Eu teria passado o melhor da minha vida me divertindo, ou talvez nem isso, só me fudendo no amor (mais provável) com os caras À TOA?
E a Karen justamente me disse, há dois meses atrás, que quando ela terminou com aquele ex dela que eu odiava, mas que pensando bem nem tinha motivo (tirando que ela traiu meu pai com ele e eu entrei em choque e tentei me matar, EU NEM TINHA MOTIVO; mas, perto do velho, esse aí era um anjinho tocador de harpa da igreja), ela disse que ainda o amava, e, BOMBA, disse que ainda o ama (quero dizer, deve amar até agora; paixões de pessoas velhas costumam ser duradouras. Pelo menos a gente espera que as paixões da mãe da gente sejam, e que ela não saia dando pra e amando todo mundo) e que "teve que abrir mão dele pra dar uma vida boa pros seus filhos". Quero dizer, na época a gente ainda achava que o velho tinha dinheiro. E, agora que ele não nos serve pra mais nada a não ser sugar nossa energia positiva, feito a história do Ladrão de Fumacinhas da Turma da Mônica, a gente tá dando um jeito de sair daqui o mais rápido possível. E a Karen deve estar me escondendo algo em relação a isso. Quero dizer, ela não faz o tipo de mãe sensível, ela só foi sensível comigo, em toda a vida dela, quando eu disse que eu e o Di tínhamos terminado. O que não significou muita coisa, porque no dia eu ainda tava em choque, e achava que não estava me sentindo mal. (se Lilly Moscovitz existisse de verdade, ela me diria que é a canalização de algum distúrbio 'psychosocial' [não é uma palavra realmente legal?] em não saber lidar com perdas, que me faz demorar tanto tempo pra admiti-las, assim como a dor que elas acarretam; é como fazer um machucado no braço e só sentir dor quando se olha pra ele, traduzindo)
Ela (a Karen, não a Lilly, eu quero dizer) é tão não-sensível que, antes da gente mudar pro núcleo do inferno (ops, eu quis dizer centro da cidade) ela só me contou tudo menos de uma semana antes! Quero dizer, e se eu ficasse com traumas pro resto da vida? Odeio quando ela não pensa em mim. Acho que teria sido melhor se tudo tivesse continuado como ano passado – net em casa, casa pobre e podre, porém perto da escola, e só com a gente morando lá, sem nenhum homem na vida, sem rolos. Deus sabe como passei maus momentos ano passado, mas nenhum pior do que os que tenho passado aqui. Vocês não fazem idéia de como as mensagens do Di me salvavam da depressão e me davam, pra ser clichê, "esperança de dias melhores". Por isso que não posso odiá-lo nem sentir raiva dele, nem falar tão mal dele no blog. É injusto. Eu devo muita coisa a ele. Muita, vocês não fazem idéia. E não são só os quinze reais de crédito que ele pôs pra mim uma vez. :B
Então... desde que a Karen me contou sua tórrida história (-q) e todo o lance sobre o amor dela (na verdade acho que ela só tava jogando na minha cara mesmo que eu tinha nascido só pra atrapalhar o romance "trintacegenário" dela) eu nem tinha dado muita importância a isso. Eu disse, inclusive, na ocasião, que pra mim não existia isso, que se duas pessoas se amavam elas tinham que ficar juntas de qualquer modo (obrigada, papai do céu, por me fazer aprender que as coisas não são assim do pior modo possível. Porque não me deu só uma aula teórica, hein? Ou um chute no traseiro, me repreendendo por dizer uma inverdade? Precisava fazer eu perder o cara que eu mais amava no mundo e toda a esperança de um dia vir a ter um namoro de verdade? Realmente obrigada. Todos, até Deus, só fazem coisas desse tipo na minha vida. Eu devia não ter tido preguiça de ler a mensagem que o Bruno postou, agora fiquei curiosa pra saber o fim. Você sabe, sobre Deus ter criado o mal. Queria saber porque ele fez isso)
Aí, VOLTANDO À CONVERSA QUE EU TÔ TENTANDO CONTAR HÁ HORAS MAS TÔ DESVIANDO DO ASSUNTO, a Karen riu, com aquela cara de "você é muito nova pra saber isso". Quero dizer, eu tenho quase a idade que ela tinha quando me pariu, e muito mais conhecimentos sobre gravidez e escola em geral que ela jamais teve. Isso não faz de mim alguém experiente? NÃO. Só alguém esperta.
Quero dizer, eu realmente devia ter contado tudo pra Karen. E depois jogado na cara: "você me iludiu! Se não fosse essa sua historinha sobre abrir mão do amor por uma causa maior, EU não teria chorado quarta e quinta o dia inteiro, EEEEEE não teria mudado toda a minha mente por causa de um simples 'ainda te amo'." quero dizer, o negócio todo é complexo. Mas quando o Di disse a coisa como "abrir mão de você pela sua felicidade", eu simplesmente pirei, lembrei na hora da historinha da minha mãe e da música do nxzero, e tudo o que eu consegui pensar foi: a gente vai voltar, só preciso convencê-lo disso. Deu pra entender minha linha de raciocínio? Ok, eu também não entendi direito. Nunca fui boa pra raciocínio lógico.
Quero dizer, se eu fosse uma princesa como a Mia saberia que, nessas situações, a gente deve dizer pro cara só que ele é muito gentil.
Quero dizer, sou uma jerk de carteirinha. E o engraçado é que eu já devia estar chorando, ou pelo menos com um aperto no peito, e só tô escrevendo isso tudo como se eu fosse um robozinho.
Falando em robozinho... é meia-noite e meia. Em poucas horas os ets vão estar aqui. Ok, parece bastante improvável, mas uma coisa eu digo: o universo é grande demais pra sermos os únicos. Não é possível que no infinito (e não tô sendo poética. Existem outros universos, já ouvi dizer. Ou seja, o infinito é infinito MESMO. não é que nem esse lance de "infinito amor" e chumbreguices do tipo.) haja trocentas dimensões, planetas, galáxias e etc, e só haja um planeta habitado. NÃO É POSSÍVEL. Aliás, particularmente acredito na versão científica pra origem do mundo, se alguém quer realmente saber. É muito mais aceitável sermos macacos evoluídos do que filhos de Adão e Eva; porque se eles realmente existiram, devem estar queimando no inferno até hoje, por condenar todo mundo a ter que conviver com todo o tipo de porcaria, em vez de simplesmente viver no paraíso, literalmente só na paz&amor. Mas sei lá, realmente não acredito nessa teoria furadíssima da cobra que mandou a mulher comer maçã, a mulher sentir dores de parto porque ela foi idiota de comer, de um filho ter matado o outro por isso... QUERO DIZER QUE O MUNDO NÃO PRESTA POR CAUSA DAS MAÇÃS? Como assim "fruto do pecado"? A coitada da maçã nem é um fruto, é um pseudofruto. Por quê porra inventaram essa historinha toda? A bíblia seria muito mais aceitável sem essa invenção de Éden, coisa e tal.
Tá, mas eu tava falando de ets.
Então, os ets que me perdoem se eles realmente existem e se tudo isso é realmente verdade – pelo menos eles vão vir em missão de paz, né.
Mas ufologia é realmente fascinante. Qualquer coisa que venha do céu, pra mim, é o máximo (menos chuva. Odeio chuva. Odeio). Já falei que quando eu era mais nova, antes de me descobrir atriz, eu queria ser "ASTROFÍSICA"? Olha a complexidade da mente da criança. Well, eu não era tãão criança, eu tinha 12 anos.
Aliás, aquele papo todo sobre maçã me deu vontade de comer maçã. E, amados irmãos extra-terrestres, por favor NÃO venham pra Araçatuba. POR FAVOR. Quero não ter tido um ataque cardíaco antes de ouvir a música do Folie a Deux que sai amanhã.
Peraí, vou lá pegar maçã.

Pronto, vim.
Queria estar na net agora, discutindo com algum nerd se os EUA realmente aprisionaram naves extra-terrestres e arrancaram informações confidenciais delas. Tô tentando formar minha opinião sobre coisas úteis desse tipo.
Meldels, é realmente apavorante ouvir I must be dreaming – Evanescence a essa hora da noite, especialmente no dia em que se esperam ets.
Winds of change – Scorpions *—*
É o tipo de música que faz a gente se sentir em paz e pensando coisas profundas. Apesar de agora "a única coisa profunda da minha vida ser a sua total falta de profundidade" (Meg Cabot)
Oh, Deus, eu sei que nasci pra alguma coisa importante, mas não permita que eu faça um contato com ets. Não, sozinha não. Por favor. Não preciso de mais uma coisa traumática na vida, REALMENTE NÃO. Deixa isso pros ufologistas, que estão loucos pra falar com eles. Tomara que eles vão pra África. Tomara que ninguém me acorde no meio da madrugada dizendo que eles desceram aqui. Não, com tanto lugar no mundo, com tanta gente no mundo, não justo aqui. Não justo comigo.
Vou dormir. Provavelmente com a luz acesa.
Acho que eu vou lá falar pra Karen que tô com medo dos ets. Ela vai me dar uma surra de peru, mas pelo menos vou ter quem apague a luz pra mim. Mesmo que ela reclame por eu ter jogado o esqueleto da maçã no lixo do quarto (o que aumenta a chance de insetos estranhos me atacarem.)
Vou embora D:
Que medo.

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