segunda-feira, 27 de outubro de 2008

sábado, 25 de outubro de 2008

tive dois sonhos loucos. Primeiro sonho: encontrei o Guh, da FOBBr, numa padaria, só que eu tava só de toalha e descalça -oi
aí a gente foi de charrete {!!!!!!} até uma rua isolada, aí a gente ia entrar numa casa só que a minha mãe tava lá dentro, aí a gente foi entrar em outra casa, e ele disse "vai lá onde tá a sua mãe e coloca roupa".
Aí quando eu entrei na casa onde ele tinha entrado, a milena tava morta, com um lençol cobrindo ela. uau, parecia filme, ela tinha transado, dormido, e sido assassinada ô'ô
Segundo sonho: esse foi muito mais feliz;; peguei uma varinha mágica de uma Barbie da Michelle, e descobri que a varinha funcionava de verdade. Fiz várias coisas como mudar meu cabelo, minha roupa, e o cabelo das bonecas, e aí, quando eu ia fazer aparecer um monte de comida boa e pedir um carinha pra ficar comigo, surprise, a varinha parou de funcionar.
Mas foi bem divertido mudar meu cabelo e roupa com varinha enquanto isso =F
Vou comer;;
A dor de estômago passou, claro. São onze e meia.

Voltei. E não tô mais deprimida, só conformista. Tipo: quem é que precisa de escola, caras e baladas quando existem livros pra serem lidos, livros pra serem escritos e blog pra ser atualizado? Não eu.
Por isso que:
1. não perco mais meu tempo preocupada com matérias que eu não vou estudar na faculdade,
2. não vou mais me apaixonar por ninguém (essa é a parte fácil) e nem ter vontade de pegar ninguém (ok, eu posso ter vontade, mas ninguém precisa saber disso),
3. nunca mais vou sair ;;

Summer hair forever young *-*
Esqueçam minhas resoluções de meia-hora atrás, oks? Forget all my broken promises, guess I wasn't born to marry :B
Voltamos ao zero.
I know it's strange, it's a strange way of saying that I know that I'm supposed to love you, I'm supposed to love you! ♫
Preciso de fones pro mp4, e de caixinhas de som novas pro pc x.x'
Cross my heart and hope to die, splinter from the headboard in my eye, photo-proofed, kisses I remember so well... (8)
Chorei litros, a Débora terminou com o Felipe. Motivo? O mesmo que o de toda menina idiota.
Aí isso me inspirou e eu comecei a chorar e lembrar que a minha vida sentimental vai ser um lixo pra sempre. Só que, com isso, eu me dei conta de duas coisas:
a) eu não lutei pela minha felicidade, não fiz nada além de me lamentar, me arrepender, tentar ficar com qualquer cara e comover todo mundo,
b) eu não consigo imaginar alguma coisa que eu possa fazer pra voltar atrás na minha burrada colossal, porque jamais, jamais vou ter de volta o que eu joguei fora → a minha felicidade.
Alguém tem o endereço de algum convento?
Credo, exagerei. Nunca que eu ia viver sem os luxos mundanos que eu tanto quero ter.
Tô relendo uma coisa que eu fiquei relendo por dias e dias. Quero dizer, qual é! não é justo. Eu uso todo o meu arsenal de amor e emoção (:'6) pra comover vocês, e o Di me comove sem nenhum esforço.
"Vai ter gente que vai te amar como você é, e vai lutar pra te conquistar..."
Se isso tava errado, supõe-se que todas as outras coisas que ele disse também estão erradas, inclusive:
a) ser melhor eu sofrer agora,
b) eu vou ser infeliz se ficar com ele,
c) o negócio todo sobre os nós da corda.
Só que, além de tudo, depois do que eu e o Raffa dissemos, minhas chances de ser feliz de novo com o único cara que eu amo no mundo são mais negativas e decadentes que o valor do dólar na crise. E eu não sou boa pra argumentar. Nunca vou conseguir convencê-lo de que eu tava certa, e que a burrice do ano foi a gente terminar. Isso, claro, contando que ele ainda gosta de mim, mas acho que já era totalmente, não dá pra esperar um sentimento constante de um cara de quinze anos, mesmo que ele tenha jurado te amar por todos os setembros da vida dele ç.ç tô decepcionada, quase tanto quanto eu tô comigo mesma.
Quero dizer, que raiva, a Karen podia ter comprado um chocolate gigante, ao invés daquela bandeja enorme de sonho. Odeio sonho. Me lembra que os meus foram pelo ralo, splinter from the headboard in my eye.
"Acho que amor assim, só deve ter um na vida. E eu deixei escapar o meu." → Diário de Débora, mas podia ser Blog tltrohman. Quero dizer, chega, não vou terminar de ler esse livro. Eu já tô chorando, e não quero ter uma crise enorme de choro.

Raiva. Meu irmão entrou quando eu tava chorando. Queria que ele fosse tipo irmão mais velho. Aí eu não ficaria abraçada com ele no meu colo, e sim ficaria abraçada no colo dele. Isso se ele fosse um irmão mais velho legal, claro.
"Disse que um amor como o nosso tem que ser para sempre, e nessa parte eu voltei a chorar, mas é que foi lindo! Ele disse que ficou pensando "como é que ela termina uma coisa tão forte de uma hora para outra? O nosso namoro não significa nada para ela?". E nessa hora eu esclareci que o nosso namoro é tudo, mas que eu tinha ficado desesperada na hora..." ô'ô ç-ç
Tudo bem, pra quem já tá no magma, cair em Agartha é o de menos -q
Acontece coisa legal na vida de todo mundo, menos na minha. Ok, ok, eu sei que a última coisa legal que me aconteceu foi eu ganhar do Papai Noel dos Aniversários o melhor presente que eu podia ter ganhado, e que eu tinha pedido, mas... OK, EU TÔ APELANDO. A verdade é que eu não sei mais o que fazer, não consigo pensar em outra coisa, não consigo me concentrar em nada, não consigo me divertir, não consigo ter uma vida, não consigo nada, nada. Só ficar imaginando o que eu perdi, a burrice que eu fiz, que eu nunca achei que esse namoro, ou melhor, a falta dele, fosse fazer na minha vida o que tá fazendo, me deixar totalmente sem rumo, totalmente arrasada, totalmente sem vontade de viver, totalmente sem esperança. Sei lá, no começo era uma bobagem, um sentimento de "uau que legal", eu nunca imaginei que uma coisa que começou tão boba fosse fazer eu me sentir desse jeito.
E o pior é que eu não sei o que fazer, eu nunca senti nada parecido com isso.
Quero dizer, quando o Rô terminou comigo eu fiquei desnorteada por uns dez dias, mas passou, eu não chorava muito, eu ia a festas, eu me divertia, eu ia bem na escola. Agora eu sou um grande nada que perdeu o interesse por tudo.
Argh, chega de ouvir G.I.N.A.S.F.S..
UAU, 243 EXECUÇÕES?
Ok, eu ouvi essa música o dia inteiro.
Falando em dia, eu sei que hoje é sábado, mas só quero que ele acabe logo! E também o domingo, a segunda e todo o resto dos dias!
Acho que esse é o pior ano da minha vida.
É horrível pensar que, quando você acha que as coisas vão dar certo, tudo fica ainda pior que antes. Lembrei de Senhora, e um trecho que eu copiei.
"Uma paixão como a sua tinha direito de ser implacável! E essa mulher que se entregou a mim com a mais sublime abnegação, essa mulher a quem a sorte ligou-me eternamente, essa mulher única, eu a admiro e não posso amá-la nunca mais? Encontrei-a no meu caminho e perdi-a para sempre! Também não amarei outra. Depois de a ter conhecido, não profanarei minha alma com a afeição de mulher alguma."
Acho que pra compensar esse blog horroroso e deprimente, eu precisava ter um blog de piadas e outro de auto-ajuda.
Quero dizer,
a) não vou me matar porque
b) não posso morrer antes de ver um show do fob.
tô com tédio.
E ficar ouvindo i'm gay é uma coisa animada demais pra se fazer quando você só não deseja profundamente morrer por causa do segundo cara que mais ama no mundo, que se chama Joe Trohman, toca guitarra, tem um cabelo estranho, um nariz gigante, olhos lindos e é absolutamente deslumbrante, pra pelo menos uma menina no mundo.
Vou jogar russia block até o fim dos meus dias, bgs.


Voltei, tipo quatro horas.
Fiquei vegetando no sofá, enquanto chorava e jogava. Acredita que ninguém me viu chorando? A Karen quando passou por mim ainda teve a audácia de dizer "ajuda sua vó com seus irmãos". EU QUERENDO ME MATAR E ESSA IDIOTA DIZENDO UMA COISA ESTÚPIDA DESSAS???
Levantei e fui tomar banho. Fiquei chorando um tempão debaixo do chuveiro, pensando em escrever uma carta. Suicidas sempre deixam cartas.
Depois eu fiquei tentando pensar porque eu tô tão mal assim, e descobri que não é pelo Di ou pelo que eu sinto por ele, e sim pela minha enorme falta de amor-próprio.
Uau, e isso resolve alguma coisa? Resolve porra nenhuma. Quero dizer,
a) eu não sou a única menina que pensa em morrer de dez em dez segundos por causa do Di. Um monte de meninas e gays gostam dele, e não é porque eu já ocupei a invejável posição de namorada, que isso signifique que eu vá conseguir tê-lo de novo. Ele é, pra esse povo todo, um galã, e galãs nunca gostam de gordas,
b) se eu não amo a mim mesma, ninguém vai me amar. E se ninguém me amar, eu nunca vou ter auto-estima. É um círculo vicioso de coisas que não adiantam porra nenhuma. Sem auto estima, sem namorado. Sem namorado, sem auto-estima,
c) pode ser que isso seja uma simples obsessão e daqui a um mês eu esteja namorando um cara daqui. O que nunca vai acontecer se eu continuar me auto-odiando, sendo horrorosa e sentindo coisas que não vão adiantar pra nada,
d) enquanto isso vou fazer uma panelona de pipoca com sazón pra comer com a pepsi que sobrou do almoço.


Voltei. Pra variar, deixei a pipoca queimar.
Tava pensando num modo de ter auto-estima. Eu posso, por exemplo, me comparar com a mulher feijoada. Perto dela eu sou uma deusa.
Será que se eu tivesse numa ilha deserta com dois homens e a mulher feijoada, eles iam preferir ela porque ela tem auto-estima e eu não?
Provavelmente os dois virariam gays e não escolheriam nenhuma das duas ._.
E eu não consigo simplesmente pensar algo como "eu sou a mulher de mais de oitenta quilos mais linda do mundo, e o Daniel Radcliffe daria bilhões de dólares pra fazer espanhola comigo".
Mas talvez fosse o que eu devesse pensar; se a gente estivesse no século 19, por exemplo, eu seria mais bonita que a Milena, porque até essa época os caras amavam mulheres gordas, porque elas eram boas parideiras ôô e olha que nem tinham inventado espanhola ainda. Pelo menos eu acho. Apesar de ter lido uma vez que o kama sutra foi escrito na idade média ôô
Além disso, se minha concorrência fosse só de gordas – mas gordas mesmo, que nem eu, que usam calça maior que 46, e não essas magras otárias que acham que estão gordas porque usam 42 – eu certamente não me daria tão mal. A concorrência desleal são meninas magrinhas e gostosas – pior quando nem são gostosas e nem bonitas de rosto, são só magras e sem graça!
Devia ter uma lei:
PARÁGRAFO ÚNICO: UMA MENINA MAGRA NÃO PODE PEGAR MAIS DE DEZ CARAS ENQUANTO UMA GORDA NÃO PEGAR PELO MENOS CINCO.
Eu certamente seria muito mais feliz comigo mesma :B
Isso me lembra que na 727 tinha umas quatro meninas gordas, além de mim e da Laís. A Laís disse que pegou um cara depois que eu saí, uma das gordas pegou um cara também, e duas – uma de bermudão e tênis, e outra de vestido de oncinha /medo, muito mais feias que eu, não pegaram ninguém (ainda bem, senão eu me sentiria mais lixo e horrorosa ainda).

Fui lá na cozinha levar o copo e a coisa onde eu tava comendo pipoca, e achei meu velho aliado conta calor: o borrifador de passar roupa! \o/
Tô com dor de estômago de novo. Acho que é de tanto nervosismo e preocupação, sei lá.
Ou talvez seja só um sinal de que eu tenho que parar de comer tanta porcaria. Ou os dois.
It's a sign, it's a sign when you peaked early ♪
Does your husband know the way that the sunshine gleams from your wedding band? Does he know the way? Does he know the way the crickets would convince me to call it a night? I will never end up like him, behind my back I already am, keep a calendar this way you will always know ♪
Isso me lembra todo aquele papinho furadíssimo de que logo vai aparecer um qualquer que me ame e lute por mim. Ah santodels. Com certeza foi só pra eu parar de encher o saco e começar a depositar minhas esperanças em outro cara. Por acaso homem é poupança pra gente depositar as coisas neles? A gente sente as coisas sem querer, porra. Ih, tô falando asneira de novo.
Vou ler Bridget Jones, o 1.
É meio tedioso no começo, porque ela já começa o diário sendo velha. Queria imaginar ela na época da escola uaheuhae
E porque meu estômago tá berrando: não quero mais nada pelos próximos cinco anos.
Mas acho que ele quis dizer "horas". :B
Se bem que ficar cinco dias sem comer seria uma ótima resolução. Não consigo nem escrever a palavra 'comida' sem sentir uma agulhada naquele membro enroladinho e estranho debaixo do estomago que eu não lembro o nome.
Essa por acaso é a mesma coisa que eu vi no filme? No começo é igualzinho ôô
Preciso pensar em métodos legais de emagrecer. Os dois métodos legais que eu conheço são sexo e beijo, coisas que eu nunca vou fazer ñ.ñ
Pelo menos não no que depende dos homens.
Acho que eu vou escrever um romance adolescente. Não agüento mais meus livros investigativos e minhas novelinhas baseadas em personagens reais.

Pronto, tô há uma hora escrevendo, sem me sentir nada deprimida.
E tô até inventando piadinhas novas pra colocar no livro :F
Agora meu principal objetivo é:
1. ter um livro publicado antes dos quinze anos.
Eu sei que não é fácil, e que eu faço quinze anos daqui a menos de nove meses. Mas certamente é mais fácil que arrumar um namorado. E pode acontecer muiiita coisa em nove meses (como a milena parir uma criança -oi)
Página 25 do diário de Bridget Jones.
Página 6 do meu livro (ok, ele tem capa e a fonte é comic sans, mas ele vai ter quase duzentas páginas)
E olha só, tô me obrigando a pensar só nos meus personagens, e não em mim.
E isso tem funcionado. Hm, já são sete e meia, acho que vou comer :V

Pronto, voltei. Ia ficar lá na sala assistindo o dvd da barbie com a michelle, mas aí pensei: não, eu tenho trabalho a fazer =3
Não tô ficando realmente importante?
Ok, não tô. Mas ficarei.
Enquanto isso, pra geometria, física e matemática: só lamento.
Mas agora já perdi a vontade de escrever. Tô com vontade de deitar. Que preguiça.
Seja feita a minha vontade :F
Vou molhar meu lençol (uhu, pneumonia o/) e deitar nele.
Será que se eu fosse uma escritora famosa os caras ficariam comigo? Só os fofinhos viciados em ler, acho. Acho que eu tenho mais chance de arrumar caras se virar funkeira e me auto-chamar de Mulher-Ketchup do que sendo escritora.
Doce e picante :3 OIHAOAEHEAOAEHOEAIHEAOIEAHAE, QUE PANAQUICE MÁSTER.
Falando em ketchup, derrubei ketchup na camisola -.-
E passei meia hora relendo isso tudo, sem ir deitar ê.é
Nota: no próximo dia 5, esse blog vai fazer dois meses;
Exatamente hoje, faz cinco meses que eu faço blog :D
Comecei o thwentz (meu blog antigo) exatamente no dia 25 de maio.
Em homenagem à ocasião, vou fazer uma retrospectiva dos meus dias vintes-cincos [/devo ter perdido todas as aulas de plural de palavras compostas ô'ô]
25 de maio – domingo: fiquei pensando no Égon que eu quase tinha beijado no dia anterior (eca, ele é horroroso!), no Matheus Souza que eu tava meio a fim (idem, mas o Souzoca é gente boa pacas -y) e no carinha que trabalha no pesque-pague.
25 de junho – quarta-feira: eu ainda era a fim do Matheus D= e tava fazendo decoração de festa junina com o povo da sala e rindo horrores, e dizendo que tinha sido um dia óóóótimo.
25 de julho – sexta-feira: eu tava de férias, escrevendo a décima fase da web, e eu ainda acreditava que eu teria uma banda.
25 de agosto – segunda-feira: ooh, dia tenso. O dia que eu contei pra todo mundo que tinha perdido o bv, tava morta de insegurança, de medo, louca pra saber a reação das pessoas.
25 de setembro – quinta-feira: tava carente, de mau humor, limpei o quarto, tava dando força pra Milena transar com o Murilo, não tava nenhum pouco deprimida, apesar de ter sido só dois dias depois do fim do namoro. Na verdade mesmo, eu só fiquei mal quando ele disse que ainda me ama, porque não me conformo que ele ainda me ame e não volte comigo porque acha que eu vou ser infeliz com ele, quando na verdade eu tô sendo incrível e completamente infeliz SEM ele, e, oi, falei demais de novo.
Uau, meu cabelo tá ótimo.
Preciso ter auto-estima, preciso ter auto-estima, preciso ter auto-estima, PRECISO TER AUTO-ESTIMA!!!
E, 25 de outubro – sábado: fiquei mal, passei mal, comecei um livro.
Nesses cinco meses as coisas mudaram alots.
Sempre que eu me olho no espelho eu penso: será que eu sou tão feia assim?
E minhas respostas imediatas são:
1. sou bonita o suficiente pra ganhar um concurso da Ultragaz (é assim que escreve?),
2. sou tão horrível que, se o Di realmente me encontrar (o que agora me parece totalmente improvável), vai agradecer aos céus (mesmo sendo ateu) por não ser mais meu namorado.
HAUHAUHAUHAU, TÔ RELENDO MEU LIVRO E RINDO :'6
Tô com saudade da Tamy e do Vini, eles eram os padrinhos do meu casamento P:
e casamento me lembra isso:
Thatha diz:
oh non, é a sétima vez q eu caso e eu nunk tive lua de mel ;_;
•Rodrigo Diesel• diz:
:'6
_Edú_Kraushofer Rainer_Amor de Rock 'n' Roll! *.* diz:
HUAHUSHAUSHUAHUSHSUAHSUh
_Edú_Kraushofer Rainer_Amor de Rock 'n' Roll! *.* diz:
eu to pensando em ir pras Bahamas delixa
•Rodrigo Diesel• diz:
as 6 vezes anteriores foi com o mesmo cara :B

↑ esse dia foi hilário :'F
Tô com saudade desse Edú também, mesmo não sabendo quem ele é, ele é legal hauhauhau
*morre*
Queria jurar que amanhã vou estudar geometria, mas não vou jurar porque tenho certeza que não vou cumprir.


Quase meia-noite, escrevi até a página dezoito e vou dormir!
Trabalhei bastante, né?
Vou dormir até morrer :B
Bgs

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